Party Time With a Doctor

Pharmaceutical companies usually conduct group meetings which are technically called CME programmes. The idea behind such programmes is to buy some extra time and buy a captive audience for the company so that a detailed discussion about a particular product can be facilitated. But in practice, it all translates to wining and dining for the doctors at company's expenses. This is done in the hope of getting a more pliable pair of ears when the medical representative goes to meet a doctor on his next call. Everything boils down to expectation of increased prescriptions and increases sales from the target doctors.

My company came with an idea to a more pin pointed approach to this tactics; by conducting one to one meeting of some topnotch doctors in the territory. It was assumed that it would give a focused attention to the doctor and it would help in cracking even the hard to crack customers. The target doctors for such activity were carefully selected and mainly included opinion makers from the market.

In one of my territories, I invited a Head of Department from Medicine from the local medical college for such a meeting. My boss was also with me; because at that time I was still a greenhorn. I was not mature enough to handle such assignment independently.

I and my boss were staying in a decent hotel of the town. We had invited that doctor to the same hotel. Since it was a one to one meeting so there was no need to book a separate venue for the meeting. My boss's room served as the venue of the meeting.

I was waiting at the entrance of the hotel to welcome that doctor. While I was looking for a suitable parking space for his car, I was surprised to see him coming on a cycle-rickshaw. The doctor said that he did not want to drive while drunk so he preferred the cycle-rickshaw. I was pleased with his sense of responsibility and his understanding about the problems with drunken driving.

The doctor came at the right time as per his commitment; which was quite strange considering the habit of Indian Stretchable Time (IST). The doctor was in his early fifties. He was tall, dark but not so handsome. His ugly looks came partly because of his rough skin and partly because of plenty of fat at wrong places all over his body. Nevertheless, the doctor was wearing all white dress; including white shoes and socks. He must have been a great fan of the cine star of the sixties, aka Jitendra. The red tie provided the contrast against the white backdrop of his dress. The red tie also complimented with copious amount of betel juice dripping from the sides of his lips.

Once we were inside the room, my manager began with making pegs of whisky for all of us. When the manager was measuring exactly 30 ml for a peg, the doctor said that he preferred the extra large variety, i.e. Patiala Peg. My boss duly obliged him. That is how the endless round of booze started for the so-called one to one CME. Our discussions mainly veered around sundry political issues and on gossips about film celebrities. My boss was smart enough to add some sprinkling of product, indications, contraindications, etc. to that discussion. Once the doctor had gobbled about four pegs of whisky, he was at his savage best. He began uttering gory details of wrongdoings of many of his colleagues. He was least afraid of many skeletons tumbling down the cupboard because of the friendly image of pharmaceutical sales professionals. He also talked about his escapades when he was a student of the medical college.

When the doctor's body was fully concentrated with alcohol and could not take any more of it, we ordered for dinner. The doctor asked for a full plate of tandoori chicken. Within a few minutes, I could see a heap of bones in his plate. He also gobbled a lot of butter nan and at least four scoops of ice-cream.

After the heady cocktail of whisky and heavy food, the doctor did not appear to be in his senses. On his demand, I also arranged for betel for him. The tobacco; along with betel; created too many problems for his nerve cells. This was evident from all the nasty talks which were coming from his mouth.

I was getting worried about his safety. My boss asked me to drop that doctor to his residence but I refused. I refused because his residence was at least 10 km away from that hotel and it was quite unsafe in that town to roam on a cycle-rickshaw during late night. Sensing our plight, the doctor came to my rescue. He said that he was confident of safely reaching is home. He said that he was a well known face in the town so he would get timely help if a need arose.

After that, we came out of the room. Some waiters were watching us and were trying to hide their smile. From the room, we moved towards the staircase. Once on the staircase, it did not take too much effort for the doctor to come down to the ground floor because he simply slipped and slid down to the ground floor. It was difficult for me to control my laughter. A few waiters came to our help. They helped the doctor to stand on his feet.

Once outside the hotel, I called a rickshaw puller. We somehow managed to load the doctor on the cycle rickshaw. I gave double amount of money than whatever was demanded by the rickshaw puller. He said that he knew that doctor so I did not need to worry.

Once the rickshaw was out of our sight, I and my boss burst into a huge round of laughter. 

Diwali in a Small Balcony

My ten year old son is full of energy today. In spite of no school, he got up quite early in the morning because he can hardly wait to celebrate Diwali. I have planned to go for shopping for Diwali and Dhanteras during the first half of the day just to beat the overcrowding in the market and heavy traffic on the road. 

After buying sundry items of daily needs, we shifted our attention to the real Diwali shopping. We bought idols of Ganesha and Lakshmi and then were browsing through the racks of decorative light. All the colourful lights bore the tell tale marks of ‘Made in China’ products. Some of the decorative lights were probably made in India but they were not of good quality and were highly priced. I settled for saving some money by opting for the ‘Made in China’ variety and meekly worried my patriotic feelings. It is needless to mention that my patriotic feeling had developed quite strong over the last week; after reading so many articles on boycott of Chinese goods.

After that, it was the turn of firecrackers. Once again, the Chinese firecrackers beat the Indian ones in terms of price and quality. Moreover, most of the shopkeepers were keeping only the China made firecrackers. It is altogether a different matter that huge banners were fluttering throughout the market; boldly displaying messages to boycott the Chinese crackers.

Then we shifted our attention to ‘Diya’ or earthen lamps. I had earlier received many forwarded messages on Facebook and Whatsapp; advocating the virtues of buying earthen lamps. Some of the messages talked about supporting the poor artisans who make such lamps. Some of them even went overboard and told that using earthen lamps would help in reducing pollution. My rudimentary knowledge of science tells that when any fuel is burnt, it is going to create air pollution. I am sure a ‘Diya’ does not come with electrostatic precipitators or catalytic converters to reduce air pollution or suspended particulate matters. In spite of that we ended up buying 50 pieces of diyas which could be enough for out five feet by three feet balcony. My wife suggested me to buy a few packs of candles as well because using a diya can be quite messy. So, I had to concede to her demand and I ended up buying a few packs of candles as well. I was thinking of the decorative lights which I had purchased earlier. I was thinking of the futility of buying so many options to lighten up our small balcony. It appeared to be a sheer wastage of money. I discussed the matter with my wife because I wanted to save some money by returning the decorative lights. My son; who was overhearing our discussions showed his adamant attitude. He said that it would give a bad appearance if one of the flats in the housing society would be devoid of decorative light. He said that it would demean his image among his friends. So, I had to cede to the demand of the generation X.

Now, it was the turn of shopping for Dhanteras. My wife suggested that we should by a new ‘Pooja Thali’ because shopping for Dhanters won’t be complete without that. There were numerous decorated thalis on display on one of the racks. We bought a thali which cost us five hundred rupees. I have no problem to admit that the beautiful floral motif on the thali was worth the price which I paid for the thali. Then my wife said that elders say that one must buy a utensil on this auspicious day. I suggested me to go for a set of spoons; in order to keep the expenses down. But my wife was craving to buy a fancy dinner set. She believes that a fancy dinner set does wonders to lift your esteem in front of guests. So, we bought a ceramic dinner set which further depleted my cash reserves by Rs. 3000. After that, my wife said that a Dhanteras shopping would be incomplete unless you buy a gold coin. She said that offering a gold coin to the idols of Lakshmi does wonders to your income. I did not have the courage to refuse the dictum of the Ministry of Home Affairs, so we also bought a gold coin. It was a much smaller coin which cost us only five thousand rupees. Deep inside, I was writhing in pain on my eventual ‘diwala’ on the day of Diwali.

Our two BHK flat has a solitary balcony. This is the only part of the house which is visible to the outside world and hence needs the maximum decoration on Diwali. The rooms, the hall and the kitchen have little space for decoration. Moreover, safety concerns also prohibit us from burning any diya or firecracker in the house; except in the balcony. My wife promptly made a beautiful rangoli by using stencils and coloured powder. The ragnoli is bang in the centre of the balcony. Decorative lights were suspended in neat rows from the railing of the balcony. The concrete skirting of the balcony provided the place of pride to the diyas. Then, the next row was occupied by the candles. This left little space for the fireworks. Nonetheless, my son utilized that small space to show his pyrotechnics and my little family had a wonderful Diwali celebration. 

Paradigm Shift

Most of the big companies spend lot of money and time on training of their sales force. From the perspective of Human Resource Management, this can be termed as continuous endeavour at skill enhancement. But from a layman’s perspective, it is like adding some spice to otherwise mundane life of a sales guy. Sales representatives are usually all alone on their duty; unlike their counterparts in office jobs. So, a sales guy has to withstand all the pressures and pleasures all alone. Intermittent review meetings or motivational trainings work as the much needed respite from the drudgery of a routine sales call. This story is about one such meeting which was held in the holy city of Varanasi.

There was nothing holy about the venue or topic of the meeting. The venue was a five-star hotel from a reputed brand and the topic was about paradigm shift. The meeting was attended by about 30 odd people and the group was composed of teams of three District Managers of a Pharmaceutical company.

The meeting was conducted by the Regional Sales Manager but the main speaker was some management guru who was not on the payroll of the company. It was quite strange because sales guys only listen to their immediate superiors or at times to senior management people from the company. They seldom listen to anybody who is not going to affect their appraisal in any direct or indirect way.

Nevertheless, the management guru was somewhat less than a celebrity, so there was no chance of him appearing on any television channel. He was not even popular on YouTube; which is overcrowded with so many videos on self-motivation by self acclaimed motivational gurus. In simple terms, he was an unknown face for most of the guys who had been there to attend that meeting.

After the customary welcome address, the podium was handed over to the guest speaker. He was flashing a sincere smile and started delivering his lecture, “You should consider yourself fortunate that your organization has given you this once in a lifetime opportunity to learn about new insights in the way you go about your daily job. Today, we are going to discuss about ‘PARADIGM SHIFT’. Before understanding about the paradigm shift we need to understand the meaning of paradigm. The dictionary definition says about paradigm as the framework of certain basic assumptions and ways of working which a particular group of people follows in routine way. All of you appear to be intelligent enough. Does anybody want to contribute on the meaning of paradigm?”

Sunil was the first to stand up to answer that question. Sunil was famous for speaking on every topic; no matter how little he understood about that topic. Sunil said, “Sir, I think it is about changing the layout of the online form through which we submit our daily call report.”

The guest speaker just smiled at hearing that answer and said, “Nice try. Anybody else?”

Rakesh was considered the most bookish guy in the team. People often used to say that he had read a lot more than what was needed for a medical representative. Rakesh said, ”Yes sir, I think I can explain it in a better way. Paradigm is the way you take things for granted. Paradigm is the way you follow your master calling list, your tour programme, your sample consignment and last but not the least; you follow the directive from your district manager.”

Rakesh’s District Manager was too pleased to control his urge to elaborate on the issue. Vimal; the District Manager; was famous for putting any complex topic in the most simple way. He said, “Listen guys, this term is not as complex as it sounds. I know that we are not literary kind of people. Can you recall what we do before going to meet a doctor? We normally conduct the survey of a few nearby chemists to understand the prescription pattern of that doctor. Based on that feedback we plan our call strategy and implement it inside the doctor’s chamber. This is the set precedent which we follow during our working. This is a very good example of paradigm.”

Every member from Vimal’s team clapped as a gesture of appreciation for Vimal’s answer. Even the regional manager gave some words of encouragement to Vimal.

After that, the main speaker asked the participants to quote some examples of some medical representatives from any company to show how some people were trying to shift from paradigm.

As usual; Sunil was the first to come with an example. Sunil said, “Sir, there is a guy in my territory; working for Aristo pharma. You must be aware that medical representatives usually start early in the morning if they have to go to an interior for work. But the guy (from Aristo) starts late in the evening; to go to an interior. He has made good relations in interior towns. He stays at the house of any big chemist and spends his night there. I think because of his different approach, he is the top seller in my territory. The sale of Aristo in my town is more than even that of Pfizer or Glaxo.”

Rakesh did not appear to be pleased with that statement. He interrupted Sunil, “What does he do during his night stay at the chemist’s house? Is he negotiating for his marriage? Shifting from paradigm does not mean that I should start walking on my hands with my head upside down. Does it mean that I should enter a doctor’s chamber walking in reverse gear; just to catch his attention?”

Rakesh further continued, “Sir, I fear that my district manager would announce a directive asking everybody to go to an interior during late evening; just to show to his bosses that he has implemented the ‘paradigm shift’ in right spirit. I am not going to buy this argument.”

Rakesh’s comment was followed by lot of hue and cry from every representative. The situation was getting out of control. The main speaker was at his wit’s end. Finally, a booming voice from the regional manager could calm down the people. He said, “Ok guys, let us break for lunch. Our guest speaker would show you the real meaning of paradigm shift through an interesting puppet show. We have specially called the puppeteers from Rajasthan for this purpose.”  

Everyone was happy to hear about lunch break. While they were having lunch, Vimal asked his team members, “Hey guys, this meeting is going to be over by today evening. After that, all of you would be rushing for your buses and trains. So, let me utilize this time. How much sales are you going to do for this month?”

Rakesh said with a deadpan face, “Sir, let us shift from the paradigm for this month. I will do zero sales in order to show a good example of paradigm shift.” 

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Physician's Sample

All the pharmaceutical companies give physician's sample to their medical representatives to promote different products. Samples of some established brands are also given in order to 'oblige' a doctor. But more often than not, the physician's sample reach different hands rather than reaching to the actual physicians. Undercutting of rates, greedy doctors, greedy chemists, infiltration from other territories, unreasonable sales budget and somewhat lethargic sales representatives are some of the reasons for this situation. The list; I have mentioned; may not be a complete one and hence you are free to make your own addition and deletion. This story is about the so called 'judicious' use of physician's sample.

Once upon a time, all the representatives were given some units of a hotcake product. But those units were not from the physician's sample lot rather they were the actual market pack; with MRP neatly written on them. While giving the medicine 'XYZ' to us our first line manager told us to 'judiciously' use them. Almost all of us accepted the packets with child like glee. And I am sure that most of us must have used them quite judiciously.

After about a couple of months of that incident all the representatives of the region converged to a major town for cycle meeting. Such meetings often happen to review the sales situation so that timely corrective actions could be taken to meet or surpass the sales budget.

On the first day of the meeting, I was getting ready when I got a call on the intercom. It was my first line manager. He told me to meet him in room number 302 after finishing breakfast. Once I was in the restaurant; looking for something light for breakfast; I got to know that all the other representatives had got similar massage from their bosses. What was surprising was that all of them had been called to the same room, i.e. room number 302.

The moment I entered the room number 302, my first line manager asked me, "Can you recall that I gave you 100 units of market pack of XYZ about two months back?"

I asked with a sense of surprise, "Yeah, I can. Do you want them back?"

My boss said, "No, I just want to know how did you utilise them."

The room was full of other first line managers from the region and many representatives as well. I nonchalantly replied, "I gave them to Rakesh."

My boss appeared to be surprised and said, "What? You gave it to Rakesh; your wholesaler? Why?"

I calmly replied, "It was of short expiry. I gave it to him so that he could use them judiciously. As simple as that."

My boss said, "Actually, some big guns from the head office have come to attend this meeting. You are not supposed to give this answer in front of them."

I guffawed at his statement and said, "Now you have given me the guess question, so it is your duty to tell me the correct answer which I am supposed to give."

My boss explained to me the ideal answer to that tricky question. The same answer was spoon-fed to all other medical representatives.

After that pre-meeting planning, the meeting began at 9 AM. The first line manager from Kanpur was the first to speak. He was wearing spotless white shirt from a costly brand. The polka dot tie on the shirt spoke of his sense of fashion. He was using a highly literary language as if he was addressing the General Assembly of the United Nations. Everyone appeared to be taking keen interest in his speech but in reality nobody was taking him seriously. Finally, he came to the crux of the matter and said, "Sir, let me talk about the real 'innovative' use of the market pack of XYZ which was given to each team in this region. All of my representatives went to the district hospital and different guys went to different departments to conduct the blitz campaign. We made an interesting story so that the doctor could hear. We told the doctor that it was the birthday of our product XYZ and hence our company was generous enough to give market pack for his patients. We asked the doctor to prescribe XYZ to his patients for at least 15 days. Five days' dose was given from our side............."

On his clue, the senior-most representative from his team flashed a transparent zipper pouch; with XYZ tablets inside. He said, "Sir, that is how we gave these tablets to each patient to whom the doctor had prescribed XYZ. The senior guy was duly followed by other representatives in the team and everybody repeated the same ritual.

Hearing that, the hitherto silent audience erupted in a huge round of applause. The customary round of applause was followed by almost similar presentation of the first line manager and his team from another headquarter. We also repeated the same ritual when it was the turn of our team.

After that, the national sales manager brought a wry smile on his face and said, "I am overawed with your commitment to core values which you should always follow as great employee of this great company. It is heartening to see that all the first line managers thought on the same line. This must be because of the wonderful orientation which our company provides once someone gets promoted to the ranks of a first line manager. With such a dedicated field force like you, nobody is going to stop us from serving the humankind the way we have been doing till date."

His speech was followed by a deafening round of applause. After that it was the time for lunch break. 

सेल्समैन का प्रोमोशन?

इतवार का दिन था इसलिए मैं सुबह के 9 बजने के बावजूद बिस्तर पर ही लेटा हुआ था। पिछले सप्ताह काफी टूर होने के कारण मैं अपने सनडे का पूरा मजा लेना चाहता था। बिस्तर पर लेटे लेटे मैं नाश्ते के लिये किसी बढ़िया मेनू के बारे में सोच ही रहा था कि कॉल बेल की आवाज सुनाई दी। जब मैने दरवाजा खोला तो सामने राकेश खड़ा था। राकेश भी मेरी तरह ही मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव है। उसे देखते ही मेरे मुँह से निकला, "क्या बात है, लगता है सुबह सुबह ही नहा धोकर तैयार हो गये हो। माथे पर टीका भी लगा है। लगता है सीधा मंदिर से आ रहे हो। कोई खास वजह?"

राकेश बहुत खुश नजर आ रहा था और वह खुशी उसकी आवाज में भी झलक रही थी। उसने 1000 वाट की हँसी बिखेरते हुए कहा, "हाँ, एक अच्छी खबर है। मेरा प्रोमोशन हो गया है। मंदिर गया था प्रसाद चढ़ाने। लो लड्डू खाओ।"

मैने उससे लड्डू लिया और लड्डू का एक टुकड़ा मुँह में लेते हुए कहा, "क्या बात है। बधाई हो। लगता है एरिया मैनेजर बन गये हो। किस हेडक्वार्टर में पोस्टिंग हुई है। भैया, मैनेजर बनने के बाद हम लोगों को भी याद रखना।"

राकेश ने मेरी बात बीच में ही काटते हुए कहा, "अरे नहीं, एरिया मैनेजर नहीं बना हूँ.......।"

मैने फिर पूछा, "तो तुम्हारी कम्पनी में भी मेरी कम्पनी की तरह रीजनल ट्रेनिंग मैनेजर का पोस्ट क्रियेट हुआ है?"

राकेश ने आगे कहा, "नहीं, नहीं। अब मैं मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव से सीनियर मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव बन गया हूँ। सैलरी में थोड़ा हाइक मिला है। एलाउएंस भी थोड़ा बढ़ गया है।"

मैने कहा, "चलो अच्छी बात है। लेकिन तुम्हें नहीं लगता कि ये कम्पनी वाले बिना मतलब की बात करते हैं। प्रोमोशन के नाम पर लॉलीपॉप पकड़ा दिया तुम्हें। वैसे भी तुम पाँच साल से काम कर रहे हो। सीनियर तो हो ही गये।"

मेरी बात सुनकर राकेश कुर्सी में धँस सा गया। वह बोला, "आज तक किसी छोटे शहर के मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव को प्रोमोट होते हुए सुना है? वही प्रोमोट होते हैं जो मैनेजर के हेडक्वार्टर में रहते हैं। हमारे जैसे लोग तो बस सीनियर मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव या बिजनेस डेवलपमेंट मैनेजर का डेजिग्नेशन पा लें वही बहुत है।"

मैने कहा, "इस बारे में मेरा कॉन्सेप्ट तो बिलकुल साफ है। डेजिग्नेशन चाहे जो हो तुम फिर भी कम्पनी के पायदान में सबसे निचले पोजीशन पर हो। कम्पनी का कोई भी वर्कर तुम्हें रिपोर्ट नहीं करता है। तुम्हारे जॉब का नेचर वही रहता है। फिर ये किस तरह से प्रोमोशन हुआ?"

राकेश ने कहा, "अब तुम्हारे जितना दिमाग मेरे पास तो है नहीं। अरे इस तथाकथित प्रोमोशन पर मुझे थोड़ी खुशी मनाने से तो मत रोको। आज थोड़ा जश्न मनाते हैं। खाना तो तुम बहुत अच्छा बनाते हो। चलो चिकन खरीद कर लाते हैं और साथ में बियर भी। खर्चा मेरी तरफ से। ठीक है?"

मैने भी सोचा कि छोटी छोटी खुशियाँ मनाने का हक तो सबको है। इसलिए मैने कहा, "क्या बात कही है। मैं झटपट तैयार हो जाता हूँ।" 

डॉक्टर लिखता क्यों नहीं है?

शाम में जब मेरा रूम मेट राकेश काम से थका हारा वापस लौटा तो कुछ कुछ हताश भी लग रहा था। उसने अपना हाथ मुँह धोया और फिर अपने लिये चाय बनाई। उसके बाद वह एक बीन बैग पर बैठ कर चाय पीने लगा। साथ में उसने एक सिगरेट भी जलाई। वह बार बार सिगरेट का धुँआ नीचे फर्श की तरफ छोड़ रहा था।

मैं समझ गया कि वह अंदर से बहुत परेशान था। मैंने पूछा, "क्या बात है? आज कुछ ज्यादा ही परेशान लग रहे हो। बॉस से कहा सुनी तो नहीं हो गई?"

राकेश ने सिगरेट का एक गहरा कश लिया और बोला, "नहीं यार, बॉस तो पिछले वीक ही काम कर के गया है। एक डॉक्टर है जिसपर मैने काफी मेहनत की है। मेरी कंपनी ने हाल ही में एक नया एंटिबायोटिक लॉन्च किया था। अगर वह लिख दे तो मैं ऑल इंडिया टॉपर बन जाऊँगा।"

मैने तुक्का लगाते हुए पूछा, "तुम कहीं डॉक्टर बी के मुखर्जी की बात तो नहीं कर रहे?"

राकेश ने हामी भरते हुए कहा, "हाँ यार, एक वही तो डॉक्टर है हमारी टेरिटरी में जो किसी प्रोडक्ट को छू भर दे तो लड़के प्रोमोट हो जाते हैं।"

मैने कहा, "मुझे तो लगता है कि तुमने उसके पीछे काफी मेहनत की है।"

राकेश ने कहा, "हाँ भई, पिछले छ: महीने से हर महीने चार बार मिल रहा हूँ। गिफ्ट और सैंपल से लाद दिया है। सुबह सुबह रोज ओपीडी शुरु होने से पहले उसे अपनी बत्तीसी भी दिखा आता हूँ। लेकिन वह तो टस से मस नहीं हो रहा।"

मैने कहा, "लगे रहो। आज न कल अगर इसने तुम्हारे प्रोडक्ट को पकड़ लिया तो फिर तुम्हारी तो निकल पड़ी।"

राकेश की चाय तब तक खत्म हो चुकी थी। सिगरेट का आखिरी कश खींचने के बाद उसने उसके टोंटे को बड़ी बेरहमी से ऐश ट्रे में कुचला और बोला, "अब मैने सोच लिया है। बहुत हो चुका। कल जाता हूँ और उससे सीधे-सीधे पूछता हूँ।"

मैंने कहा, "क्या पूछोगे? तुम्हारा प्रोडक्ट क्यों नहीं लिखता? बोलेगा इट इज नॉट माई जॉब्।"

राकेश अपने नथुने फड़काते हुए बोला, "मैं पूछूंगा कि डॉक्टर साहब आप क्यों नहीं लिखते। मेरी कम्पनी खराब है? मेरे प्रोडक्ट खराब हैं। या मेरा चेहरा खराब है। कुछ तो बोलेगा।"

मुझे मन ही मन उसकी बुद्धि पर तरस आ रहा था। मैने उससे कहा, "भैया, कोई भी डॉक्टर तब तक किसी प्रोडक्ट को हाथ नहीं लगाता जब तक कि वह उसके बारे में पूरी तरह से कॉन्फिडेंट न हो जाये। उसे प्रोडक्ट की मेरिट बताओ। उसे कोई एक इंडिकेशन बताओ। खाली रट्टू तोते की तरह उसके आगे गला साफ करने और उसे अपनी बत्तीसी दिखाने से कुछ नहीं होगा।"

राकेश ने मुझे लगभग घूरते हुए कहा, "भैया, ये सब चोंचले तुम बड़ी कम्पनी वालों के हैं। हम जैसे छोटी कम्पनी वालों से डॉक्टर बस प्रोडक्ट का नाम सुन ले वही बहुत है। तुम अपना ज्ञान अपने पास ही रखो। मुझे अपनी स्टाइल से काम करने दो।"

The life of a sales guy is full of enriching experiences. Read such stories in my new book "A Day in Life of a Sales Representative"

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A Day in Life of Sales Guy

Rakesh hurriedly put his heavy detailing bag on the luggage rack and took a window seat in the bus. His bag was made of  thick leather of reddish color; which is the typical bag carried by medical representatives. Although nylon backpacks have replaced this traditional bag in most of the companies, the red leather bag is still considered as an ID proof for medical representatives across India. Many people easily recognise a medical representative because of the read leather bag.

After getting the comfort of finding a seat in the bus, Rakesh lit a cigarette  and began making different shapes out of smoke emanating from his nostrils and mouth. He was thinking about the work ahead which he had planned to do once reaching a particular market.

A middle aged gentleman took the seat next to his seat. He was wearing a half-sleeve shirt which was not tucked inside the trousers. He was carrying a small pouch-like bag which was slung from his wrist. The gentleman craned his neck through in front of Rakesh and spat a powerful jet of betel juice out of the window. After clearing his throat, the gentleman asked from Rakesh, "Looking at your red leather bag, it appears that you are working as MR. Have I guessed it right?"

Rakesh gave a smile and said, "Yes sir, you have guessed it right."

The middle aged gentleman continued, "If you don't mind, can I ask you a question?"

Rakesh said, "Yeah, go ahead,"

The gentleman asked, "Actually, I am in the process of finalising the marriage of my only daughter. The prospective groom is working as an MR at Begusarai. I am unable to recall the name of the company but he appears to be earning handsome money. But I have a doubt. Is this job of permanent nature or is it for a fix period?"

Rakesh said, "Sir, it depends. I have seen many guys who have retired after working for more than three decades. Then I have also seen many guys who get kicked out of the job within six months."

The gentleman appeared to be worried, "Why do they kick out people from jobs? Did they get caught in some scam or bribery?"

Rakesh said, "No sir, it is not like that. Who is going to pay a bribe to a medical representative. A medical representative is not going to issue a driving license or ration card to you. A common man seldom needs to deal with a medical representative. In fact, survival in this job depends on performance; I mean sales. If a person continues to give sales to suit his company's requirement he can continue for as many years as he wishes. If someone fails to bring sales then nobody can help him."

The gentleman appeared to be more worried, "If this is the situation, then why do people join this profession?"

Rakesh said, "Sir, I am a plain vanilla graduate. I have no technical qualification and I come from a lower middle class family. I am not intelligent enough to crack the competition for government jobs. As I belong to the forwards caste so less number of available vacancies is another problem."

The gentleman asked, "But the prospective groom was sharing with me that he beat at least a thousand guys to land in this job. He said that he was highly intelligent."

Rakesh said, "I don't know about your prospective groom but I am a mediocre guy. Nevertheless, this is a decent job and you can go ahead to marry your daughter with a medical representative."

The gentleman had probably made up his mind. He said, "No way. I am now going to find some clerk in the government department. I think a clerk would be better than a medical representative for my daughter."

You may have experienced similar incident in your life. Get similar stories to read in my new book "

A Day in Life of a Sales Representative" 

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Fun in Train 2

"अंकल आप क्या कर रहे हैं?" बच्चे ने उस आदमी से पूछा।

उस आदमी ने मफलर को ठीक करके अपने चेहरे को और छुपाते हुए बोला, "देखते नहीं , बल्ब निकाल रहा हूँ?"

बच्चे ने फिर पूछा, "तो आप खराब बल्ब को निकाल कर नया बल्ब लगाते हैं? आप रेलवे के मैकेनिक हैं?"

उस आदमी ने बल्ब को अपने जैकेट की जेब में डालते हुए कहा, "नहीं, मैं इस बल्ब को अपने घर ले जाउँगा, फिर घर में रोशनी होगी।"

बच्चे ने कहा, "लेकिन यह बल्ब तो रेल का है। आप इसे चोरी कर रहे हैं?"

उस आदमी ने थोड़ा खीझते हुए कहा, "ऊपर देखो, लिखा हुआ है कि रेल की संपत्ति आपकी अपनी संपत्ति है।"

You may have encountered similar incidents during a train journey. Read such funny incidents in my new novel "YOUR TRAIN IS RUNNING LATE.

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Fun in Train

बंटी को नाक भौं सिकोड़े लौटता देखकर उसकी माँ ने पूछा, "क्या हुआ? लगता है टॉयलेट बहुत गंदा है।"

बंटी ने कहा, "हाँ, लगता है किसी देहाती आदमी ने कल रात ढ़ेर सारा खाना खा लिया था और उसी को पूरी टॉयलेट सीट पर निकालकर अभी अभी निकला है। पता नहीं कैसे कैसे लोग चले आते हैं ट्रेन में सफर करने। बदबू से तो बुरा हाल है। मैंं तीन दिन तक रोक लूंंगा लेकिन ऐसी हालत में मेरी तो नहीं निकलेगी।"

बंटी की माँ ने कहा, "बेटा, ये तुम्हारे बेडरूम का अटैच बाथरूम नहीं है। ट्रेन से चलते समय इन सब चीजों को बर्दाश्त करने की आदत डाल लेनी चाहिए।"

You may have experienced similar situation while traveling by train. Read such anecdotes in my novel "Your Train is Running Late"


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Fun on Train

The passenger appeared to be highly annoyed when he said to the pantry staff, "Hey! Why do you sell mineral water of fake brands? You are also charging way beyond the maximum retail price."

The pantry staff rudely answered, "Take what you get. You have no other option than to buy from us."

The passenger was flabbergasted, "I am going to complain about this. Can I get the complaint form?"

The pantry staff laughed while he replied, "We don't keep complaint forms. For getting a contract for this train, our owner had paid a huge sum of commission to the higher authorities in the railways. No, point in complaining."

The pantry staff further continued, "If you are so particular about quality then you should buy a private jet to travel in this country.

You may have experienced such harrowing experience while travelling by train. Read about a not so pleasant experience of travellers during a train journey. Buy my new novel "Your Train is Running Late"

Inconvenience is Deeply Regretted Part 2

ट्रेन ठसाठस भरी हुई थी। जब ट्रेन किसी स्टेशन पर रुकी तो डिब्बे के गेट पर लोगों की धक्कामुक्की शुरु हो गई। कुछ लोग उतरने की कोशिश कर रहे थे तो कुछ डिब्बे में चढ़ने की। तीन हट्टे कट्टे पुरुष ढे‌र सारे सामान के साथ किसी तरह डिब्बे में घुसने में सफल हो गये। डिब्बे के अंदर आते ही उन्होंने सामान को ऊपर वाली बर्थ पर ठूंसना शुरु किया। जब तक वो सामान रखकर सीट पर अपने लिये जगह बनाते तब तक ट्रेन चल चुकी थी। तीनों ने दम लेने के लिये तेजी से सांस लेना शुरु किया।

उसके बाद उनमे से एक थोड़ा घबराहट से बोला, "हई दादा! गजब हो गइल।"

उनमे से दूसरे ने पूछा, "का हो चाचा, का भइल?"

इसपर पहले आदमी ने कहा, "अरे जिनका के चहुपावे आइल रही हऊ त रेल में घुसवे न कइलन। ऊ लोग त स्टेशनवे पर छुट गइलन।"

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Inconvenience is Deeply Regretted

“भैया ये कटलेट तो ठंडे हैं। तुम गर्म कटलेट क्यों नहीं रखते?“ मैने पैंट्री के स्टाफ से पूछा।

पैंट्री के स्टाफ ने निर्विकार भाव से कहा, “साहब, ये कटलेट कल के हैं। पहले कल वाले बिक जाएँ तभी तो आज ताजे बनेंगे।“

क्या आपको भी ट्रेन यात्रा के दौरान ऐसा अनुभव हुआ है? पढ़िये ऐसे ही मजेदार और रोचक अनुभव मेरे नये उपन्यास “YOUR TRAIN IS RUNNING LATE” में। यह उपन्यास अमेजन डॉट कॉम पर उपलब्ध है। यह किंडल पर और पेपरबैक दोनों टाइप में उपलब्ध है। 

Your Train is Running Late

This story is about various problems which one can encounter while travelling by trains; especially during a long distance journey. More often than not, the train never runs on time. A slight disturbance in weather causes inordinate delay in train timings. The lack of concept of ‘customer service’ among the railway staffs, vendors, railway police, etc. further compound the problem and take the joy out of traveling. There are two key protagonists in this novel. One of them is a middle class person while another is a migrant laborer. Both of them face almost similar problems but each of them has his own way to visualize and tackle a particular problem. But the migrant laborer faces more problems because of his socio-economic status. But the same socio-economic status enables him to derive more pleasure from mundane things. Both the protagonists are travelling by the same train but are travelling in different classes. Both of them get almost similar pain due to inordinately long duration of the journey. However, both of them keep on their nerves to withstand the agonies of the journey and finally end up as satisfied passengers when they reach their final destination. One of the protagonists is a middle class person working at middle level position in some private company at Delhi. Another protagonist is a migrant laborer from Bihar who lives with three other friends in a slum in Delhi. The first protagonist is traveling to Bihar for the festival of Holi; along with his family. The second protagonist is also traveling by the same train and for the same purpose but he is going to meet his family. The first protagonist is going by the air-conditioned class while another guy is going by the sleeper class. Both of them face difficulties while getting confirmed tickets for the journey. However, availability of a travel agent makes it somewhat easier for the second character. The train is running behind its schedule and hence both of them are forced to wait for their train for about ten hours on the waiting lounge of the railway station. During their journey, they face numerous other problems; in the form of shoddy quality of food, greedy railway staffs and further delay during the journey. They make many friends during the journey and share their thoughts, happiness and sorrow with their fellow passengers. They get to interact with some of the unique characters during their journey. After going through all the trials and tribulations, they successfully reach their respective destinations. The train takes more than thirty hours to complete its journey against the stipulated schedule of about twenty hours. If waiting period is included then their tale of horror lasts for more than forty hours. This story tells about the numerous difficulties faced by common people in their day-to-day life. We should not forget that we are living in a country where a simple task like crossing the road can be life threatening. 

नीचे का करप्शन

सुबह सुबह मुझे लगा कि मेरे शरीर का निकोटिन लेवेल कम हो गया है। इसलिये मैं उसकी भरपाई करने के खयाल से घर से निकला ताकि सोसाइटी के गेट के बाहर की दुकान तक जा सकूँ। मेरी बीबी पूजा की तैयारी में तल्लीन लग रही थी। उसकी तैयारी के विशाल स्केल को देखकर मुझे ध्यान आया कि आज दुर्गा पूजा की नवमी वाली पूजा होगी जिसमें हवन करना होता है। मैने अपनी बीबी से पूछा, “मैं नीचे जा रहा हूँ, कुछ मंगवाना तो नहीं है?“

मेरी बीबी ने वहीं बैठे बैठे जवाब दिया, “हाँ, दूध और लड्डू ले आना। हाँ, उस दूधवाले से कहना कि कल जो दही दिया था वह बहुत ही घटिया था।“

मैने अपनी बीबी के इंस्ट्रक्शन का एक मेंटल नोट बना लिया और दरवाजे से निकल कर लिफ्ट तक आया। लिफ्ट से जब मैं ग्राउंड फ्लोर पर पहुँचा तो वहाँ सामने बैठे दरबान ने अपनी पोपली मुसकान के साथ मुझे नमस्ते किया। मैने भी उसकी नमस्ते का जवाब मुसकरा कर दिया और तेजी से आगे बढ़ गया। लगभग डेढ़ सौ कदम चलने के बाद मैं सोसाइटी के गेट से बाहर निकला और सामने की सड़क पार करने के बाद सामने एक मिनी शॉपिंग कॉम्प्लेक्स में पहुँचा। इस शॉपिंग कॉम्प्लेक्स में बेसमेंट में कुछ किराना की दुकानें और एक मिठाई की दुकान है जो दूध दही भी बेचा करती है। दूधवाला बाहर सड़क के किनारे ही अपनी कुर्सी पर विराजमान था। मुझे देखते ही वह मुसकराया और मेरे आगे-आगे दुकान के अंदर चला गया।

मैने उससे कहा, “भैया एक लीटर दूध और आधा किलो लड्डू देना।“

दुकानदार ने एक प्लास्टिक की थैली में दूध भरना शुरु किया और पूछा, “भाई साहब, दूध पसंद आ रहा है?”

मैने कहा, “ठीक ही है। पैकेट वाले दूध से थोड़ा बेहतर। पैकेट वाले दूध में एक अजीब सी बदबू आती है। लेकिन तुम्हारा दूध भी शुद्ध नहीं लगता है।“

दुकानदार ने मेरी ओर देखा और कहा, “भैया, थोड़ा पानी तो हम भी मिलाते हैं, लेकिन साफ पानी मिलाते हैं इसकी गारंटी है।“

मेरे चेहरे पर एक फीकी मुस्कान आई और मैने कहा, “भैया, तुम जितने पैसे मांगते हो उतने मैं देता हूँ। फिर शुद्ध दूध क्यों नहीं बेचते?“

दुकानदार ने थोड़ा हँसते हुए कहा, “नहीं भाई साहब, दरअसल ऐसा है कि यदि आप जैसे शहरी लोग भैंस का शुद्ध दूध पी लें तो पेट खराब हो जाये।“

उसके बाद मुझे लगा कि उस आदमी से बहस लड़ाने में कोई फायदा नही है। मुझे उससे लड्डू भी लेने थे। उसके मिठाई की सबसे नजदीकी दुकान वहाँ से कम से कम तीन किमी की दूरी पर है इसलिये मेरे पास कोई और विकल्प नहीं था। मैंने उससे कहा, “भैया, आधा किलो लड्डू दे दो।“

दूध के पैकेट को रबर बैंड से सील करने के बाद वह लड्डू तौलने की तैयारी करने लगा। उसने गत्ते से बना एक लाल रंग का डिब्बा निकाला जिसके ऊपर रंगोली जैसा सुंदर डिजाइन बना था। उसने डिब्बे में लड्डू डाले और उन्हें तौलने लगा। उसकी इलेक्ट्रानिक स्केल पर 518 ग्राम वजन दिख रहा था। वह डब्बा पैक करते हुए बोला, “देखो भाई साहब, मैने आपको 18 ग्राम अधिक लड्डू दिये हैं।“

मैने कहा, “लेकिन तुमने तो लड्डू के साथ साथ डिब्बे का भी वजन लिया है। इसका मतलब है तुम डिब्बे को भी दो सौ रुपये किलो की दर से बेच रहे हो। ये तो गलत बात है।“   

दुकानदार ने कहा, “आप कहीं भी चले जाएँ, हर मिठाई वाला मिठाई के डिब्बे के साथ ही मिठाई तौलता है। यही परिपाटी है। इसमे गलत क्या है?”

मैने कहा, “भैया, तुमने जो रेट मांगा वो मैने दिया। तुमसे मोलभाव नहीं किया। फिर भी तुम मुझे लूटने की कोशिश क्यों कर रहे हो?”

मैने आगे कहा, “और सुनो, कल तुमसे जो दही लिया था वो भी घटिया था। सही सामान दोगे तो तुम्हारे ग्राहक बने रहेंगे।“

दुकानदार ने कहा, “क्या कहा, दही खराब था? तो आज मट्ठा ले जाओ पीने के लिये।“

मुझे अब झल्लाहट होने लगी थी। मैने कहा, “कमाल करते हो यार, दही खराब था इसलिये अब मट्ठा पी लूँ। तुम कहो तो दूह दही खाना ही बंद कर दूँ।“

तभी दुकानदार का बड़ा भाई भी दुकान पर पहुँच चुका था। मामले को समझने के बाद उसके तो अलग ही तेवर थे। वह मुझसे बोला, “देखो भाई साहब, जो सामान मिलता है शराफत से ले लिया करो। हम पिछले सात पुश्तों से दूध दही का धंधा कर रहे हैं। आज तक किसी की मजाल नहीं हुई कि हमारे सामान को खराब बोल दे। एक दो तुम्हारे जैसे ग्राहक नहीं आएँगे तो हमारी सेहत को कोई असर नहीं पड़ने वाला।“

मुझे पता था कि वह पास के ही गाँव के एक दबंग का रिश्तेदार है। इसलिए मैने चुपचाप उसकी बात सुन ली और पैसे चुकता करने के बाद अपने घर चला आया। मेरी बीबी को मेरी शकल देखकर कुछ शक हुआ तो मैने कहा, “तुमसे तो मैं ही ठीक हूँ। पिछले पंद्रह सालों से नींबू वाली चाय पी रहा हूँ क्योंकि कहीं भी सही दूध नहीं मिलता है। दही खाना है तो किसी मल्टीनेशनल ब्रांड का खाओ। उससे कम से कम इन उजड्डों से बहस तो नहीं लड़ानी पड़ेगी।“  

नवाज की रामलीला

नवाज आज बहुत खुश है। वह अपनी चमचमाती गाड़ी में आराम से पिछली सीट पर बैठा हुआ है और एसी वेंट से आती हुई ठंढ़ी हवा का मजा ले रहा है। वह लगभग चौदह साल के बाद अपने गाँव लौट रहा है। वह लगभग चौदह साल का था जब उसे गाँव से भागना पड़ा था। बात सिर्फ इतनी थी कि वह गाँव की रामलीला में मारीच का रोल करने के लिये स्टेज के पीछे तैयारी कर रहा था तभी कुछ लोगों ने उस पर हमला बोल दिया। वे लोग इस बात को कतई पसंद नहीं करते थे कि एक मुसलमान का बेटा रामलीला में काम करे। लोगों ने उसकी जमकर पिटाई की थी। अपने अब्बा की सलाह पर नवाज अपनी जान बचाने के खयाल से गाँव छो‌ड़कर भाग गया था।

नवाज को लोग थोड़ा सनकी भी समझते थे। वह पतला दुबला और काला कलूटा था और उसपर से उसकी लम्बाई भी कम थी। उसके अब्बा की पंक्चर की दुकान से इतनी कमाई नहीं हो पाती थी कि नवाज को ठीक ढ़ंग से खाना पीना मिल सके। कुछ हद तक कुपोषण की वजह से और कुछ अपने पुरखों से आये जीन की वजह से नवाज एक मरियल टाइप का लड़का ही लगता था। फिर भी उसे बचपन से ही फिल्म स्टार बनने का शौक था। बचपन से ही वह टेलिविजन देख देखकर मशहूर फिल्म स्टारों की नकल उतारा करता था। अपने इस अनूठे हुनर के कारण नवाज अपने हमउम्र लड़कों और लड़कियों में काफी लोकप्रिय था। जाड़े की शामों को अक्सर जब गाँव के लोग एक बड़े से घूरे के पास आग तापने के लिये इकट्ठे होते थे तो नवाज तरह तरह के स्वांग रचकर लोगों का मनोरंजन किया करता था। लेकिन लोग उसे किसी जोकर से अधिक तवज्जो नहीं देते थे।

नवाज गाँव से भागने के बाद सीधा मुम्बई पहुँचा। वहाँ पहुँचकर सबसे पहले उसने किसी पंक्चर की दुकान पर नौकरी शुरु कर दी। यह उसका खानदानी पेशा था इसलिये उसने अपने काम और लगन से अपने मालिक का दिल जीत लिया। पंक्चर बनाने के सिलसिले में उसे अक्सर मशहूर फिल्मी हस्तियों के घर आने जाने का मौका मिलता था। नवाज ने उन मौकों का फायदा उठाने की भरपूर कोशिश की। लेकिन उसकी कद काठी और अजीब से शकल के कारण कोई उसे घास ही नहीं डालता था। लेकिन जब तक नवाज बीसेक साल का हुआ तब तक उसकी जान पहचान मुम्बई की फिल्म इंडस्ट्री के कई नामी गिरामी लोगों से हो चुकी थी। अपने कनेक्शन के कारण नवाज को बर्थडे पार्टी और किट्टी पार्टी में मेहमानों का मनोरंजन करने के लिये बुलाया जाने लगा। इसी तरह एक दिन किसी फिल्म डायरेक्टर ने उसपर तरस खाकर उसे एक फिल्म में छोटा सा रोल दे दिया। नवाज के सीन में उसे हीरो के पिता की जेब काटते हुए दिखाया गया और उसके बाद हीरो से बुरी तरह पिटते हुए दिखाया गया। नवाज ने उस छोटे से रोल में अपनी पूरी शिद्दत के साथ काम किया।

संयोग से उस सीन को देखकर एक ऐसा डायरेक्टर प्रभावित हो गया जिसे आर्ट फिल्में बनाने का शौक था। उसने अपनी एक फिल्म के लिये नवाज को लीड रोल में ले लिया। उस फिल्म को न सिर्फ आलोचकों और बुद्धिजीवियों ने सराहा बल्कि बॉक्स ऑफिस ने भी हाथों हाथ ले लिया। उसके बाद तो नवाज की निकल पड़ी। एक से एक सुपर स्टार नवाज को अपनी फिल्म में बतौर विलेन रखना चाहते थे। उनका कहना था कि नवाज की बर्फ जैसी आँखें और कुटिल हँसी सामने वाले का खून जमाने के लिये काफी है। इस तरह से नवाज फिल्मों में नेगेटिव रोल के सेंसेशन के रूप में सामने उभर कर आया।

उधर नवाज अपने खयालों में डूबा हुआ था तभी उसके ड्राइवर ने कहा, “सर, लगता है आपका गाँव आ गया।“

नवाज जैसे नींद से जागा। उसने देखा कि उसकी गाड़ी रुकी हुई थी और गाड़ी के सामने एक छोटी सी भीड़ जमा थी। भीड़ में सबसे आगे अधनंगे बच्चे थे जो उस महंगी कार को छू छू कर देख रहे थे। उनके पीछे बूढ़े और जवान स्त्री पुरुष खड़े थे। वे भी बड़े अचंभे से गाड़ी को ही निहार रहे थे। तभी एक बुजुर्ग की नजर कार की पिछली सीट पर बैठे नवाज पर पड़ी। वह बुजुर्ग चिल्लाया, “अरे भैया, ई तो अपना नवजवा है। नवाज! अपना असरानी। अपना जगदीप।“

नवाज गाड़ी से उतरा तो लगभग हर व्यक्ति ने उसे पहचान लिया। दूर से नवाज के अब्बा और अम्मी भी दौड़ते हुए आते दिखाई दिये। उन्होंने नवाज को गले से लगा लिया और उसका माथा चूमकर उसे दुआएँ दीं।

रात में नवाज की अम्मी ने उसकी पसंदीदा बिरयानी बनाई। पहली बार बिरयानी में सही ढ़ंग से जरूरी मसाले पड़े थे इसलिय बिरयानी लजीज भी लग रही थी। खाना खाते-खाते नवाज के अब्बू ने पूछा, “सुना है बहुत बड़े आदमी बन गये हो। कुछ लौंडों ने मुझे तुम्हारी फिल्मों के पोस्टर की कतरनें दिखाई थी।“

नवाज ने एक बोटी चूसते हुए जवाब दिया, “हाँ अब्बू, ये सब आपकी और अम्मी की दुआओं का असर है।“

नवाज की अम्मी ने बीच में ही टोका, “क्या खाक असर है। हर फिल्म में तो तुम उतने ही गंदे दिखते हो जैसे यहाँ से गये थे। उस सलमान को देखो, पचास की उमर में भी कितना हसीन लगता है। वहाँ तो एक से एक मेकअप करने वाले होंगे। उनसे कहो कि तुम्हें भी एक हसीन नौजवान बना दें।“

नवाज जोर से हँसा और बोला, “फिर आप मुझे कैसे पहचानोगी अम्मी।“

नवाज के अब्बू ने पूछा, “कितने दिन रुकने का प्लान है? हमें भी अपने साथ ले चलोगे या हमारा 

बुढ़ापा अकेले ही गुजरेगा।“

नवाज ने कहा, “आपको ही लेने तो आया हूँ। लेकिन सोच रहा हूँ एक सप्ताह यहाँ रुक जाऊँ।“

नवाज के अब्बू ने कहा, “क्यों भई, अब यहाँ तुम्हारा दिल कैसे लगेगा। वो भी पूरा एक हफ्ता।“

नवाज ने कहा, “एक दिली ख्वाहिश है अब्बू। इस बार गाँव की रामलीला में मारीच का रोल करना चाहता हूँ। अब तुम्हारे बदसूरत बेटे को तो वे राम या लक्ष्मण का रोल देने से रहे।“

अब्बू ने कहा, “दिमाग खराब हो गया है तुम्हारा। अरे उसी रामलीला के कारण तुम्हें यहाँ से भागना पड़ा था। भूल गये इतनी जल्दी।“

नवाज ने कहा, “नहीं अब्बू, भूला नहीं हूँ। लेकिन न मैं गाँव से भागता न इतना बड़ा आदमी बनता। कितने एहसान हैं इस रामलीला के मुझपर। आज वक्त आया है तो उस कर्ज को चुकता कर दूँ।“

नवाज के अब्बू ने कहा, “मुझे तो डर लगता है। जमाना खराब हो चुका है। पूरे देश की हवा बदल चुकी है। अब तो यहाँ दो गज जमीन भी नसीब हो जाये उसपर भी अंदेशा लगा रहता है।“

नवाज ने कहा, “नहीं अब्बू, ऐसा कुछ भी नहीं है। मैं कल ही जाकर रामलीला कमिटी में जाकर अपनी अर्जी डालूँगा। मुझे यकीन है कि वे मुझे मना नहीं करेंगे।“

अगले दिन नवाज रामलीला कमिटी के दफ्तर पहुँचा। यह दफ्तर नवाज के घर से कोई सौ फर्लांग की दूरी पर होगा। एक बूढ़े बरगद के नीचे एक मेज और दो तीन कुर्सियाँ और उनके आगे दो चारपाई; बस यही था रामलीला कमिटी का दफ्तर। दफ्तर के बाहर कुछ आवारा बच्चे उसी गाँव के आवारा कुत्तों के साथ खेल रहे थे। मेज के पीछे लगी कुर्सी पर रामलीला कमिटी के अध्यक्ष बटुक मिश्रा जी विराजमान थे।

नवाज को अपनी ओर आता देखकर बटुक मिश्रा ने कहा, “आदाब अर्ज है नवाज साहब। हमारे अहो भाग्य कि हमसे मिलने बॉलीवुड से एक हस्ती आई है।“

नवाज ने जवाब दिया, “नमस्कार मिश्रा जी। आपके लिये तो मैं अभी भी नवजवा ही हूँ। इतनी इज्जत अफजाई करके शर्मिंदा न कीजिए।“

थोड़ा हाल चाल पूछने और इधर उधर की बातें करने के बाद नवाज ने मुद्दे की बात कही, “मिश्रा जी, मैं बड़े अरमान लेके मुम्बई से आया हूँ। आपसे गुजारिश है कि इस साल की रामलीला में मुझे मारीच का रोल करने दिया जाये।“

मिश्रा जी थोड़ा चौंक कर बोले, “भैया नवाज, तुम तो जानते ही हो कि गाँव का माहौल कितना बदल चुका है। तुम्हें ये भी याद होगा कि तुम्हें गाँव छोड़कर क्यों भागना पड़ा था। मुझे इसमें कोई आपत्ति नहीं है कि राम का रोल कौन करे और मारीच का कौन। मुझे तो सिर्फ अच्छे कलाकार चाहिए होते हैं।“

नवाज ने कहा, “बस यदि आपको आपत्ति नहीं है तो फिर आपकी बात को कौन टालेगा। आप बस एक बार हामी भर दीजिए।“

बटुक मिश्रा ने कहा, “मेरी तरफ से तो हाँ समझो। तुम चाहो तो आज से ही रिहर्सल शुरु कर सकते हो। लेकिन आजकल कुछ जवान लौंडे गाँव में नेतागिरी करने लगे हैं। हम बुजुर्गों की बात तो वे सुनते ही नहीं। यदि उन्होंने कुछ गड़बड़ की तो फिर मैं कुछ नहीं कर पाउँगा।“

नवाज ने कहा, “जो होगा देखा जायेगा।“

उसके बाद नवाज गाँव के शिव मंदिर के पीछे बने अहाते में चला गया जहाँ रामलीला की रिहर्सल चल रही थी। नवाज को देखकर वहाँ पर मौजूद बाकी कलाकारों में खुशी की लहर दौड़ पड़ी। कोई नवाज का ऑटोग्राफ ले रहा था तो कोई उसके साथ सेल्फी खिंचवा रहा था। इन सबसे फारिग होने के बाद, नवाज को मारीच के डायलॉग की स्क्रिप्ट पकड़ा दी गई और नवाज उसका रिहर्सल करने लगा। नवाज बहुत खुश लग रहा था।

शाम मे जब नवाज अपने घर पहुँचा तो देखा कि उसके घर के बाहर भीड़ लगी है। उस भीड़ में ज्यादातर लोगों के हाथों में डंडे थे और उन डंडों के ऊपर भगवा झंडे लहरा रहे थे। वे लोग बस नारे लगा रहे थे, “नवाज मुर्दाबाद, नवाज मुर्दाबाद।“

नवाज ने भीड़ को शांत करने की कोशिश की और कहा, “भैया मैं तुम्हारा अपना नवाज हूँ। मैं कोई पाकिस्तान का प्राइम मिनिस्टर नहीं हूँ कि तुम मुर्दाबाद के नारे लगा रहे हो।“

भीड़ में से एक पहलवान टाइप नौजवान आगे आया और बोला, “भाई नवाज, हम तुम्हारी फिल्मों के बहुत बड़े फैन हैं। अभी पिछले ही सप्ताह मैंने शहर में तुम्हारी फिल्म देखने के लिये ब्लैक में टिकट खरीदी थी। और मेरे स्मार्ट फोन में तुम्हारे डायलॉग के सीन अभी भी डाउनलोड करके रखे हैं। लेकिन एक सच्चा हिंदू होने के नाते मैं तुम्हें रामलीला में रोल करने नहीं दूँगा। मेरा वश चले तो मैं मुम्बई में भी धार्मिक फिल्मों और सीरियलों में मुसलमानों को रोल दिये जाने का विरोध करूँगा।“

नवाज की समझ में कुछ नहीं आ रहा था। वह अभी समझने की कोशिश ही कर रहा था कि उसे पुलिस के सायरन की आवाज सुनाई पड़ी। पलक झपकते ही पुलिस की कई गाड़ियाँ वहाँ आकर रुक गईं। एक गाड़ी में से एक पुलिस ऑफिसर उतरा और नवाज के पास जाकर बोला, “सर, मेरे पास ऊपर से ऑर्डर हैं। आपकी जान पर हम कोई आँच नहीं आने देंगे। साथ में हमें गाँव में सांप्रदायिक सौहार्द्र को भी बनाये रखना है। हमारी पुलिस आपको अभी बाबतपुर एअरपोर्ट तक छो‌ड़ देगी। आप बिलावजह इस लोकल पचड़े में ना पड़ें तो ही ठीक है।“

नवाज ने मौके की नजाकत को देखते हुए पुलिस वाले की बात मानने में ही भलाई समझी। इस बार वह गाँव से भगोड़े की तरह नहीं जा रहा था। इस बार उसके साथ उसके अब्बू अम्मी भी जा रहे थे। लेकिन जब नवाज पहली बार गाँव से भाग रहा था तो उसे लगा था कि वह आजाद हो रहा था। उस समय वह बहुत खुश था। लेकिन इस बार नवाज बड़े भारी मन से अपने गाँव से वापस जा रहा था। उसे लग रहा था कि वह अपने सीने पर एक पत्थर रखकर जा रहा था। 

दशरथ माँझी की रामलीला

माँझी फिल्म को बहुत सराहा गया था और उसके पीछे की एक वजह थी नवाजुद्दीन सिद्दीकी की गजब की ऐक्टिंग। यदि आपने इस फिल्म को देखा होगा तो उसका एक सीन याद कीजिये। इस सीन में दशरथ माँझी बड़ा हो जाता है और धनबाद की कोल माइंस से कमाकर अपने गाँव लौट रहा होता है। गाँव में पहुँचते ही उसे पता चलता है कि सरकार ने ऐलान कर दिया है कि अब उँची जाति और नीची जाति के लोगों में कोई भेदभाव नहीं है। उस गाँव के दलित लोग इस बात का जश्न मनाने लगते हैं। दशरथ माँझी भी अपनी भावनाओं में बह जाता है और जाकर मुखिया के बेटे के गले लग जाता है। अब कानून बनाने से समाज की कुरीतियाँ तो खत्म नहीं हो जातीं। इसलिए बदले में दशरथ माँझी की जमकर पिटाई की जाती है। उसका दोष इतना है कि एक दलित होते हुए भी उसने एक सवर्ण के गले लगने की कोशिश की थी। बेचारा दशरथ माँझी अपमान का घूँट पी जाता है और अपने घर पहुँचकर अपने लोगों के साथ नाचने लगता है।

नवाजुद्दीन सिद्दीकी को दशरथ माँझी की जगह रखकर यदि यह सीन लिखा जाये तो कम दिलचस्प नहीं होगा। नवाजुद्दीन सिद्दीकी बुढ़ाना के रहने वाले हैं। बुढ़ाना में यूँ तो हिंदू और मुस्लिम दोनों धर्मों के लोग रहते हैं लेकिन इन दोनों समुदायों के बीच की खाई पिछले कुछ वर्षों में और भी चौड़ी हो गई है। नवाजुद्दीन सिद्दीकी की मुसीबतें एक नहीं रही होंगी बल्कि कई होंगी। कल्पना कीजिये कि नवाजुद्दीन सिद्दीकी को बचपन से ही कितने ताने झेलने पड़े होंगे।

आँखों में सपने और दिल में हिंदी फिल्म इंडस्ट्री में अपना नाम रोशन करने के जज्बे से जब नवाजुद्दीन सिद्दीकी मुम्बई पहुँचे होंगे तो लोगों ने उनपर फब्तियाँ कसी होंगी। काला कलूटा, पतला दुबला और बदसूरत सा लड़का भला कैसे बॉलीवुड स्टार बनने के बारे में सोच सकता है। जब शुरु में छोटे मोटे रोल मिले होंगे तो हताशा भी हुई होगी।

फिर भी अपनी प्रतिभा और लगन के दम पर नवाजुद्दीन सिद्दीकी ने हिंदी फिल्म जगत में अपनी पहचान बना ही ली। कुछ लोग शायद ये भी आरोप लगाएँ कि चूँकि बॉलीवुड पर मुसलमान कलाकारों का वर्चस्व है इसलिये नवाजुद्दीन सिद्दीकी को इतने मौके मिले। लेकिन वे शायद ये भूल जाते हैं कि फिल्मों में सफल होना पूरी तरह जनता पर निर्भर होता है। यदि ऐसा नहीं होता तो आज कुमार गौरव और अभिषेक बच्चन सुपर स्टार होते। यदि ऐसा नहीं होता तो शाहरुख खान और रणवीर सिंह जैसे लोगों का नाम कोई भी नहीं जानता।

बहरहाल; नाम और पैसा कमाने के बाद नवाजुद्दीन सिद्दीकी अपने गाँव लौट रहे हैं। वे माँझी की तरह बस की छत पर बैठकर नहीं आ रहे हैं बल्कि अपने पैसों से खरीदी हुई महँगी कार में आ रहे हैं। गाँव से कुछ दूर पहले जब वे एक ढ़ाबे पर रुकते हैं तो वहाँ बैठे कई लोग उन्हें पहचानने की कोशिश करते हैं लेकिन पहचान नहीं पाते हैं। अब ऊपर वाले ने शकल ही इतनी खराब बनाई है कि कोई इतनी आसानी से उन्हें स्टार नहीं मान पाता। आखिर में एक पंद्रह सोलह साल का लड़का एक फिल्मी मैगजीन में छपी फोटो से मिलान करने के बाद इस बात की पुष्टि कर देता है साक्षात नवाजुद्दीन सिद्दीकी ही उनके सामने बैठे हैं। फिर ढ़ाबे वाला मुफ्त में कोल्ड ड्रिंक बाँटता है और उसके बाद नवाजुद्दीन के साथ सेल्फी लेने का दौर चलता है।

गाँव में पहुँचते ही नवाजुद्दीन के स्वागत में तोरण द्वार सजे हुए हैं। एक बड़ी भीड़ फूल मालाओं से उनका स्वागत करती है। उस भीड़ में ज्यादातर नेता टाइप के लोग हैं। इसलिए आम जनता की भीड़ छतों से ही नवाजुद्दीन की झलक लेने की कोशिश कर रही है।

शाम में नवाजुद्दीन अपने घर के बाहर के दलान में बैठे हैं। उनके चारों ओर चाटुकारों की पूरी फौज है। नवाजुद्दीन सिद्दीकी थोड़ा गंभीर होकर कहते हैं, “भैया, ऊपर वाले की दया से मुझे अपना मुकाम मिल गया। अब सोचता हूँ कि अपने गाँव के लिये कुछ करूँ।“

वहाँ बैठे लोगों में से एक सख्श कौतूहल भरे स्वर में पूछता है, “वाह क्या बात कही है। क्या गाँव में सिनेमा हॉल खोलना चाहते हो?”

नवाजुद्दीन थोड़ा मुसकरा कर कहते हैं, “अब पाइरेटेड मूवी के जमाने में कौन जाता है सिनेमा हॉल। बचपन से ही एक अरमान था कि गाँव की रामलीला में कोई रोल मिल जाता। अब मेरी सूरत देख ही रहे हो। इस सूरत पर राम का क्या रावण का रोल भी न मिले। इसलिये जो भी कोई छोटा मोटा रोल मिल जायेगा वही करके तसल्ली हो जायेगी।“

गाँव के सरपंच भी वहीं बैठे हैं। वे कहते हैं, “भैया बात तो तुमने लाख टके की कही है। लेकिन इसमें एक अड़चन है। तुम तो ठहरे एक मुसलमान और रामलीला तो हिंदुओं की होती है। भला तुमको कोई रामलीला में रोल कैसे देगा।“

नवाजुद्दीन ने कहा, “क्या बात करते हो चाचा। दिल्ली में तो कितने ही मुस्लिम कलाकार रामलीला में काम करते हैं। मैंने सुना है कि दिल्ली की एक रामलीला में रावण का रोल कोई मुसलमान करता है।“

सरपंच ने कहा, “भैया, ये दिल्ली नहीं है। मैने अपने बाल धूप में सफेद नहीं किये हैं। अब तो सुना है कि दिल्ली की भी हवा बदली बदली सी लगती है।“

नवाजुद्दीन ने कहा, “अरे चाचा, आपकी तो पूरे गाँव में बहुत इज्जत है। आप चाहें तो रामलीला कमेटी वालों से मेरे लिये बात चला सकते हैं।“

सरपंच ने कहा, “ठीक है, मैं कोशिश करूँगा। लेकिन याद रखना, अपनी जान माल की सुरक्षा की जिम्मेदारी तुम्हें खुद लेनी होगी।“

उस छोटी सी मीटिंग के बाद अगले दिन सरपंच रामलीला कमेटी से मिलने गये। सरपंच की बात सुनकर तो रामलीला कमेटी में जैसे भूकंप आ गया। रामलीला कमेटी के एक सदस्य ने कहा, “आप हमरे बड़े बुजुर्ग हैं इसलिए आप अभी तक जीवित हैं। आप तो पूरे गाँव का धर्म भ्रष्ट करने पर तुले हुए हैं। आप ये मत भूलें कि रामकथा जिस जमाने की है उस जमाने में मुसलमान जैसा अपवित्र शब्द तो हमारे शब्दकोश में भी नहीं था।“

सरपंच थोड़ा सकते में थे फिर भी कुछ हिम्मत जुटाकर बोले, “अरे भैया, दूरदर्शन पर जो रामायण सीरियल आता था उसमें तो कितने ही मुसलमान कलाकारों ने काम किया था। इसमें कौन सी आफत आ जायेगी।“

रामलीला कमेटी का एक सदस्य बोला, “वो जमाना और था। अब वक्त बदल चुका है। अब हमारी आँखें खुल चुकी हैं। औरंगजेब की औलादों को हम एक एक करके उनके असली मुल्क तक खदेड़ न दें तब तक चैन से नहीं बैठेंगे।“

सरपंच ने देखा कि भैंस के आगे बीन बजाने से कोई फायदा नहीं। इसलिये वे वहाँ से उठकर चल दिये। उनमें इतनी भी हिम्मत नहीं बची थी कि यह खबर नवाजुद्दीन को सुनाएँ।

अगले दिन जब नवाजुद्दीन सुबह सुबह उठकर अपने दलान में आये तो देखा कि बाहर बहुत बड़ी भीड़ लगी थी। सब लोग नारेबाजी कर रहे थे। लोग मांग कर रहे थे कि नवाजुद्दीन तुरंत अपना बोरिया बिस्तर समेट कर मुम्बई के लिये कूच कर जाएँ। गनीमत ये थी कि उनकी सुरक्षा के लिये जिला प्रशासन की ओर से एक पुलिस बल वहाँ आ पहुँचा था। नवाजुद्दीन ने फौरन अपनी गाड़ी निकाली और उसे स्टार्ट कर वहाँ से निकल लिये। उनके आगे पीछे पुलिस की एस्कॉर्ट चल रही थी। मुम्बई पहुँचकर उन्हें एक पुरानी कहावत याद आ गई, “जान बची तो लाखों पाये, लौट के बुद्धु मुम्बई आये।“