अर्जुन और नोटबंदी

अर्जुन का अज्ञातवास शुरु हो चुका था। उसके अज्ञातवास का यह पहला महीना था। सब कुछ ठीक ठाक चल रहा था कि अचानक दुर्योधन की सलाह पर धृतराष्ट्र ने ऐसा आदेश निकाल दिया कि अर्जुन के पसीने छूट गये। दुर्योधन और शकुनि की सलाह पर आदेश निकाला गया कि बाजार में उपलब्ध सभी सिक्कों को गैरकानूनी करार दे दिया जाये। उसके बदले में नए सिक्कों को जारी किया जायेगा। ऐसा बताया गया कि पुराने सिक्कों पर धृतराष्ट्र को अधिक बूढ़ा दिखाया गया था जो राजा की छवि के लिए ठीक नहीं था। नये सिक्कों पर राजा की जवानी की तस्वीर होगी। लेकिन वास्तविकता इससे अलग थी। सिक्कों को इसलिए बंद करवाया गया ताकि अर्जुन समेत अन्य पांडव अपनी जरूरत की कोई भी चीज खरीद न सकें। इससे या तो वे भूख से बिलबिला कर मर जाते या फिर जिंदा रहने के लिए उन्हें अपना अज्ञातवास तोड़ना पड़ता। दोनों ही हालत में दुर्योधन की जीत होती। उसके रास्ते का काँटा निकल जाता और फिर वह संपूर्ण आर्यावर्त पर चिर काल के लिए राज करता।

बेचारा अर्जुन बहुत परेशान था। अब उसे ही कोई न कोई उपाय ढ़ूँढ़ना था। युधिष्ठिर तो सबसे बड़े भाई होने के कारण कुछ भी नहीं करता था और सारा काम अर्जुन से ही करवाता था। यहाँ तक कि अपनी शादी के लिए भी उन्होंने अर्जुन से ही स्वयंवर जीतने के कार्य को मूर्तरूप दिया था। भीम को अपना विशाल पेट भरने से फुरसत ही नहीं मिलती थी। फिर कोई पेट भर कर खाना खाने के बाद काम कैसे कर सकता है। खाना को पचाने में भी ऊर्जा लगती है। नकुल और सहदेव अपने आप को बालक ही समझते थे इसलिए हमेशा अर्जुन की तरफ उम्मीद भरी निगाहों से देखा करते थे। कुंती और दौपदी तो ठहरीं अबला नारी इसलिए उनसे कोई उम्मीद करना ही बेकार था।

अर्जुन हिंदी फिल्मों का बहुत बड़ा फैन था। वर्षों तक हिंदी फिल्म देखकर उसने एक बात सीखी थी। जब भी कोई बड़ी मुसीबत आ जाये तो फिर भगवान को याद करो और गाने लगो, “ओ पालन हारे, निर्गुण और न्यारे, तुम बिन हमरा कोई नहीं।“

हिंदी फिल्मों के इस अनमोल सीख का अनुसरण करते हुए अर्जुन ने भगवान कृष्ण को याद किया। कृष्ण फौरन अर्जुन के सामने प्रकट हो गये और पूछा, “हे पार्थ, आज तुम बड़ी ही कातर मुद्रा में मेरे नाम के भजन गा रहे हो। बताओ क्या कष्ट है?”

अर्जुन ने जब कृष्ण को साक्षात अपने सम्मुख देखा तो उनकी आँखों से भक्तिरस की अश्रुधारा बहने लगी। अर्जुन ने कहा, “हे माधव, मैं बहुत दुखी फील कर रहा हूँ। आज के पहले इतना दुखी मैं कभी नहीं हुआ था। अपने वनवास काल में मैने अनेक बुरे दिनों का सामना किया; इस उम्मीद में कि अच्छे दिन कभी तो आएँगे। मैने दुर्गम वनों को पार किया और कई पहाड़ों और घाटियों को लांघ कर कितने ही दिव्यास्त्र प्राप्त किये। लेकिन अब वे सारे दिव्यास्त्र मेरे लिए व्यर्थ साबित हो रहे हैं। उस बूढ़े राजा ने ऐसा आदेश जारी कर दिया कि मैं और मेरा परिवार दाने दाने को मोहताज हो गया है। आजकल तो आपका दिया हुआ अक्षय पात्र भी आर्यावर्त के एटीएम मशीन की तरह बर्ताव कर रहा है। उसमें पासवर्ड डालने पर कुछ भी नहीं निकलता, केवल ब्लैंक स्क्रीन दिखती है। जब मुँह में अन्न का दाना ही नहीं जायेगा तो हम इन दिव्यास्त्रों को तो नहीं खा सकते। अब तो आखिरी उम्मीद भी खतम हो रही है क्योंकि पास के गाँव के वनिक पुत्र ने उधार देने से मना कर दिया है। हे माधव, अब आप ही कोई मार्ग बताएँ।“

भगवान कृष्ण ने अर्जुन की ओर देखकर एक ठंडी सांस ली और कहा, “हे पार्थ, मैं तुम्हारा दर्द समझ सकता हूँ; क्योंकि आजकल पैसों की तंगी मैं भी झेल रहा हूँ। हम देवताओं के लिए देवलोक में जो एटीएम लगा है वह चौबीस घंटे काम करता है। लेकिन उन मशीनों में भी दो हजार मुद्राओं की ही लिमिट है। अब मेरे जैसे देवता के लिए इतनी कम मुद्रा काफी नहीं होती। मेरे खर्चे भी तो बहुत हैं। गोपियों के साथ रासलीला रचानी होती है। सोलह हजार पटरानियों के साथ उनकी दासियों का भी खयाल रखना होता है। फिर ग्वाल बाल के लिए मक्खन की अनवरत सप्लाई भी मेंटेन करनी होती है। मैं तो दुखी हो गया हूँ।“

अर्जुन ने बीच में टोकते हुए कहा, “हे माधव, आप से ऐसे उत्तर की उम्मीद न थी। आपकी बातों से तो लगता है कि मुझे अपने परिवार के साथ शीघ्र ही जल समाधि लेनी पड़ेगी।“

कृष्ण ने कहा, “नहीं पार्थ, इतनी जल्दी धीरज नहीं खोते। कहते हैं कि हर काली रात के बाद भोर जरूर आती है। हर काली सुरंग के बाद रोशनी अवश्य दिखाई देती है। अब इसके लिए मैं जो उपाय बताता हूँ उसे ध्यानपूर्वक सुनो।“

अर्जुन ने अपनी आँखे और कान खोलकर कृष्ण की ओर देखा और कहा, “बताएँ माधव, क्या आदेश है?”

कृष्ण ने कहा, “यहाँ से लगभग एक हजार योजन पर एक एटीएम मशीन लगा है। स्वयं विश्वकर्मा ने उस मशीन को बनाया है इसलिए वह बड़ी कुशलता से कार्य करता है। उस मशीन के कनेक्शन सीधे भगवान कुबेर के बैंक से हैं इसलिए उसमे स्वर्ण मुद्राओं की कभी कमी नहीं होती है। तुम कल प्रात:काल अपने ईष्ट देवों का स्मरण करके, शौचादि से निवृत होकर पूर्व दिशा की ओर दंड प्रणाम करते हुए चलते जाना।“

अर्जुन ने बीच में टोका, “लेकिन माधव, मैं उस स्थान को पहचानूँगा कैसे?”

कृष्ण ने कहा, “उसे पहचानना मुश्किल नहीं है। जब वह मशीन तुमसे कोई सौ योजन की दूरी पर होगा वहीं से तुम्हें मनुष्यों की लंबी लाइन दिख जायेगी। वहाँ पर राजा के सैनिक भी तैनात हैं। राजा को डर है कि कहीं लोगों में फैले रोष से हिंसा न भड़क जाये।“

अर्जुन ने कहा, “लेकिन वहाँ पर के लोगों या सैनिकों ने मुझे पहचान लिया तो मेरा अज्ञातवास टूट जायेगा।“

कृष्ण ने कहा, “मेरे पास इसका भी उपाय है। तुम वृहन्नला के गेटअप में जाओगे तो तुम्हें कोई नहीं पहचानेगा। महिलाओं और पुरुषों के लिए अलग अलग लाइन लगती है। किन्नरों की लाइन अलग से है, जिसमें एकाध किन्नर ही होते हैं, इसलिए तुम्हारा काम आसानी से हो जायेगा।“

कृष्ण ने आगे कहा, “वहाँ पहुँचकर कुबेर तुष्टिकरण मंत्र का एक लाख बार जप करना जिससे कुबेर तुमसे प्रसन्न हो जाएँगे। उस मंत्र के प्रभाव से वहाँ पर खड़े सभी नर नारी थोड़ी देर के लिए मूर्छित हो जाएँगे। उस बीच तुम दो हजार स्वर्ण मुद्राएँ निकाल लेना।“

कृष्ण की ऐसी वाणी सुनकर अर्जुन का हृदय भक्तिरस से विह्वल हो गया। उसकी आँखों से अश्रुधारा ऐसे बहने लगी जैसे किसी बरसाती नदी का बाँध टूट गया हो। तभी भगवान कृष्ण वहाँ से अंतर्धान हो गये। उसके बाद अर्जुन अपना मेकअप किट लेकर वृहन्नला की भाँति साज श्रृंगार करने में तल्लीन हो गया। 

Havoc of Cash Crunch

The latest demonetization move is being touted as masterstroke by most of the people in the ruling party. Many eminent economists and top honchos of the corporate world are also showing their rock solid support behind the noble task of removing the scourge of black money from India. Opposition is opposing this move and that is what you can expect from any opposition party, i.e. to oppose every move of the government. I am not an economist to clearly understand the long term implication of this move on our economy. So, to understand this matter, I try to decipher numerous articles written in newspapers. But being a common man who fits somewhere in the middle class bracket, I am confident of having a fair sense of havoc which a cash crunch can play with the day to day life of a common man. This story is based on one such incident.

It was the period of early nineties when ATM cards and online banking were yet to arrive on the scene. So, almost all the transactions of a common man took place in cash. I was working for a pharmaceutical company which was notorious for paying peanuts to its medical representatives. To add insult to injury, the company often used to withhold expense reimbursement on some pretext or the other. Whenever I had to go for an outstation tour, I had to carefully plan for my expenses so that they would fit in with my allowances and salary.

On one such trip, I had been to Hazaribagh from Ranchi. I had to stay at Hazaribagh for two nights to finish my work. I was getting fifty two rupees as outstation allowance and was allowed to charge the bus fare for two seats. If I recall it properly then the bus fare from Ranchi to Hazaribagh was thirty rupees. The hotel; where I used to stay used to charge forty rupees per night for a room. After careful planning, I took the required cash in my pocket and proceeded to Hazaribagh. It was enough to take care of bus fare, hotel stay, food bill and my daily dose of nicotine for two days’ working.

On the morning of the third day, I had just enough money to pay for rickshaw from hotel to the bus stand, bus fare from Hazaribagh to Ranchi, rickshaw fare from Ranchi bus stand to my residence and some extra money to enjoy on 100 g of peanuts during the bus ride.

When I reached the bus stand, there was no bus in sight. There were a few stray persons and numerous stray dogs on the bus stand. When I enquired about the unusual calm at the bus stand, I came to know that since it was the day for Ramanavami celebrations so there would be no buses to go anywhere. I had no other way than to return to my hotel.

But I was not having enough money to pay for hotel stay and other expenses to make my extended stay comfortable. I was a new recruit so I did not have enough confidence to ask for credit from the hotel guy. Nevertheless, I went back to the hotel and told the receptionist about my problem. He told me not to worry and offered to give credit for my extended stay. Being an introvert person, I did not want to take his obligations. So, I was thinking of some other way to come out of that situation.

Suddenly, I recalled that one of my cousin brothers; a distant relative; was living in Hazaribagh. He was working for LIC (Life Insurance of India). He was five years older than me. I thought of taking his help. I waited for the clock to strike ten. The hotel staff told that the LIC office was about two km away from the hotel. In order to save my every penny, I walked up to the LIC office. To my great relief, I spotted my cousin brother sitting on a chair in the office. He recognized me which was evident from his wide smile. After exchanging pleasantries, I mustered up some courage to share my problem with him. He came out of his office and kick-started his scooter. I hopped on the pillion seat and we reached to the hotel. After collecting my luggage, we went to his residence. He was living alone; as he was still a bachelor.

After coming back from his office in the evening, my cousin brother made food for us. He tried his every effort to make my stay comfortable. But I was so worried and depressed because of the cash crunch that I could not sleep through the night.

Next morning, he drove me to the bus stand and gave me hundred rupees. I repaid the money in due course of time but will never forget the immense value of those hundred rupees till my last breadth.

Money is called a necessary evil for no reason. When you have sufficient money, it gives you a confidence. It even gives confidence to your friends and relatives. But when you are running short on money; even your friends and relatives turn away from you. You may not get the prestige at family and social functions if you are poorer than most of your relatives and friends.

At present, many people have become a lot poorer in spite of having cash with them. Contrary to what is being shown on TV or announced by the government, many banks are not giving even the minimum amount of cash to their customers. Practically it is not possible for everybody to sacrifice a whole day’s work just to stand in a queue outside the bank.

It is like 95% income tax which was the top tax rate during Indira Gandhi’s time. Let us assume that I earn one lakh rupees in a month. Out of that, about 33,000 needs to be paid as income tax. All my payments come via online transfer so I cannot evade taxes. Out of the remaining 67,000 the government takes away 86% which translates into 57,000 (approx). This leaves me with just 10,000 rupees. As I am earning one lakh rupees so I am paying 25,000 as house rent. This leaves me in negative. Can anybody tell me how to buy my daily bread with the money I am left with?  Someone will say that you can make online payment. I do pay my telephone bill, electricity bill, house rent and many other expenses online. Yet I need some cash to buy candy for my son. I need some cash to satiate my craving for nicotine, to pay for my haircut, the list can be endless. My wife too needs some cash to pay to the beauty parlour, to the maid. My maid does not want to pay 4% charge to the Paytm. 

नोट बदलवाने की तैयारी

“क्या हुआ? पैसे मिले?” मैने पूछा।

चिंटू ने जवाब दिया, “ नहीं मिले। चार घंटे लाइन में लगा था। उसके बाद बताया कि बैंक में केवल जमा लेंगे लेकिन नोट बदलेंगे नहीं।

मैने कहा, “तुमने जाने में देर कर दी थी। किसी लाट साहेब की तरह नाश्ता करके गये थे।“

चिंटू ने कहा, “हाँ, सोच रहा हूँ कल सुबह पाँच बजे ही लाइन में लग जाउँगा।“

मैने कहा, “टीवी पर देखा है कि बहुत लोग रिजर्व बैंक के पास लाइन लग रहे हैं। वहीं चलते हैं। रिजर्व बैंक है, वहाँ पैसों की कमी नहीं होगी।“

चिंटू ने कहा, “हाँ सही कह रहे हो भैया। छोटे ब्रांच में तो कैश तुरंत खत्म हो जा रहा है।“

मैंने अपनी बीबी से कहा, “कल के लिए आज रात ही पराठे बना लेना। बंटी को स्कूल नहीं भेजेंगे और उसे भी लाइन में लगा देंगे। चार आदमी लाइन में लगेंगे तो साढ़े चार हजार के हिसाब से अठारह हजार तो बदल ही जाएँगे।“

मेरी बीबी ने कहा, “हाँ, समझ लेंगे कि इंडिया गेट गये थे पिकनिक मनाने।“

तभी मुझे अपने पड़ोसी का ध्यान आया। उनके बिटिया की शादी परसों ही है। वे भी परेशान हैं। मैने सोचा उनसे भी मिल लूँ। मैं अपने पड़ोसी के पास गया और बोला, “अंकल, कल हम लोग रिजर्व बैंक जा रहे हैं। नोट बदलवाने के लिए लाइन लगने। आप चाहें तो हमारी कार से चल सकते हैं। कम से कम चौबीस हजार तो मिल जाएँगे।“

मेरे पड़ोसी ने कहा, “अभी अभी टीवी पर सुना है कि अब शादी वाले परिवार को ढ़ाई लाख रुपए निकालने की इजाजत मिल गई है।“

मैने कहा, “वाह ये तो अच्छी बात है। लेकिन ढ़ाई लाख में क्या होगा? चलिये आपके परिवार में कम से कम चार लोगों के खाते तो होंगे ही। दस लाख निकल जाने से शादी में परेशानी नहीं होगी।“

मेरे पड़ोसी ने कहा, “अरे नहीं, एक परिवार के एक ही सदस्य के खाते से इतनी रकम निकाल सकते हैं। उसे निकालने के लिये केवायसी भी भरना पड़ेगा।“

मेरे पड़ोसी का बेटा भी तब तक हमारी बातचीत में शामिल हो गया, “हमें सरकार का शुक्रिया अदा करना चाहिए कि इसके लिये दूल्हा और दुल्हन की जन्मकुंडली नहीं माँग रहे हैं।“

उसकी बात सुनते ही मैं अपनी हँसी रोक नहीं पाया और बोला, “उसपर शर्त ये होगी कि दूल्हा और दुल्हन की कुंडली में छत्तीस गुण मेल खाने चाहिए तभी पैसे मिलेंगे।“

अगले दिन हमलोग सुबह चार बजे अपनी गाड़ी में लद गये। मेरी बीबी ने साथ में लगभग पचास पराठे, अचार की बोतल और पानी की पाँच छ: बोतलें रख लीं। गाड़ी की डिक्की में कम्बल भी रख लिये गये। इस बार हम यह ठान कर जा रहे थे कि चाहे दो दिन तक लाइन में लगना पड़े, अपने नोट बदलवा कर जरूर आएँगे। हमारे पड़ोसी और उनका बेटा भी हमारे साथ थे। उन्होंने अपना पहचान पत्र, अपनी बेटी का पहचान पत्र, अपने होने वाले दामाद और उनके पिता के पहचान पत्र, दूल्हा दुल्हन की जन्मकुंडली और शादी का निमंत्रण कार्ड भी रख लिया था। लग रहा था कि हम सब वाकई किसी जंग को जीतने के मकसद से जा रहे थे। 

How to Change Ur Currency Notes?

First Day: 

You can change Rs. 4000 at one go.

I assumed that I may change Rs. 4000 every day.

Second Day: 
You can change Rs. 4000 only once a week. The limit was later raised to Rs. 4500.

I planned to change my notes every week. This amount is enough to last a week for my routine needs.

Third Day:
Indelible ink will be used to prevent multiple use of this facility. This is in order to stop unscrupulous people from beating the system.

I am worried because the indelible mark may not go away in a week. Media and many economic pundits are going ga ga over this announcement. They are hoping for a futuristic smart country where everyone; from roadside beggar to kantabai to gorkha to flower seller; would start using plastic money. The Paytm partner Alibaba must be throwing a party to his forty friends.

My Assumptions About Possible Future Announcements: 

Fourth Day: Iris scan and finger imprints will be taken at the time of currency exchange and withdrawal. This is in order to prevent miscreants from siphoning off with money.

Fifth Day: Video recording will be done and videographer will be specially appointed by the Central Government. State governments are not allowed to interfere in this matter as money comes under Union List.

Meanwhile, numerous PILs have been filed in the Supreme Court of India against this order. The Supreme Court which is normally very fast in hearing cases of high importance is showing a lackadaisical attitude. It has given 25 November as the next day of hearing. I am assuming that the government must be thinking that enthusiasm of TV reporters and opposition leaders would fizzle out by that time. Everyone would forget the plight of millions of Indians who will be standing in endless queue. People of India usually adjust with myriad problems. So, everyone would learn to live with this man-made disaster for many months to come.

Future:

• After the dust settles on cash exchange and cash loot, the government will come with many more novel ideas to stop the scourge of black money. Some examples are as follows:
• You will have to give your PAN number while buying ration for a month. If someone buys ration for more than two months then 30% cess would be charged on the bill. With 1% extra as patriotism tax.
• You will have to give a xerox copy of your Adhar for buying more than 1 litre of milk.
• You will have to pay 10% banking transaction tax for each withdrawal of more than Rs. 999 from bank.
• All costly cars and bikes will only be sold to ministers and government officers. No private person shall be able to buy them.
• Before buying any car or bike or TV you will have to take a permit from the government. While doing so, you will need to submit an affidavit to show that you are buying from your hard earned money.

Jai Hind

चर्बी से इलाज या चर्बी का इलाज

पंचतंत्र की सभी कहानियाँ मजेदार हैं और सबसे कोई न कोई शिक्षा जरूर मिलती है। पंचतंत्र की कहानियाँ आज भी लोकप्रिय हैं क्योंकि उनका रेलिवेंस आज भी है। इन्हीं में से एक कहानी है एक बंदर और उसके झुंड की।

किसी राज्य में बंदरों का एक झुंड किसी राजा के राजमहल के प्रांगन में रहता था। बंदरों के झुंड का नेता बड़ा समझदार हुआ करता था। उस राज्य के राजकुमार को जानवरों से बहुत प्यार था। इसलिए बंदरों को कोई परेशान नहीं करता था। बंदर बेरोकटोक कहीं भी आते जाते थे और अपनी मनपसंद चीजों पर हाथ साफ किया करते थे। कभी कभी वे राजमहल की रसोई में भी धावा बोल देते थे और कुछ न कुछ उड़ाकर उसका मजा लिया करते थे। उसी रसोई में एक बकरा भी घुस जाया करता था। बकरा बहुत शरारती था और खाने के अलावा चीजों को तहस नहस भी करता था। राजा के रसोइए अक्सर उस बकरे को भगाने के लिए हाथ में जो कुछ आता उसे उठाकर बकरे की ओर फेंक देते थे।

बंदर के नेता ने एक दिन अपने झुंड के बंदरों से कहा, “यह रसोई उस बकरे की वजह से खतरनाक हो सकती है। इसलिए हमें रसोई के भोजन को भूलना पड़ेगा। हमारे खाने के लिए फलों से लदे इतने वृक्ष हैं कि उनसे हमारा काम चल सकता है। मेरी बात मानो तो रसोई से दूर ही रहो।“

बंदरों का नेता बूढ़ा हो चुका था। जैसा कि अक्सर होता है उस बूढ़े की बातों पर उस झुंड के जवान बंदरों ने ध्यान नहीं दिया। एक जवान बंदर ने तो यहाँ तक कह दिया, “अरे दद्दू तुम बुढ़ापे के कारण डरपोक हो गये हो। भला रसोई में क्या खतरा हो सकता है। और हम ठहरे बंदर। हम तो बिजली की तेजी से कहीं से भी भाग सकते हैं।“

इस तरह से झुंड के जवान बंदरों ने रसोई में हमला बोलना जारी रखा। एक दिन वह बकरा जब रसोई में चीजें उलट पुलट रहा था तो किसी रसोईए ने जलती हुई लकड़ी बकरे को दे मारी। लकड़ी ठीक निशाने पर लगी और बकरे की खाल में आग लग गई। बकरा अपनी जान बचाने के लिये वहाँ से भागा। भागते भागते वह घोड़ों के अस्तबल में पहुँचा। घोड़े के अस्तबल में रखे पुआल में आग लग गई। आग इतनी तेजी से फैली कि घोड़ों को भागने का मौका ही न मिला। जब तक आग बुझाई जा सकी तब तक कई घोड़े जलने से मर गये। जो जिंदा बचे ते वे बुरी तरह जल चुके थे।

जिंदा बचे घोड़ों के इलाज के लिए राजवैद्य को बुलाया गया। राजवैद्य ने कहा, “घोड़ों के घावों को जल्दी से भरने का एक ही उपाय है। इसके लिए जो मलहम बनाना पड़ेगा उसके लिए बंदरों की चर्बी की जरूरत पड़ेगी।“

फिर क्या था, राजा के सैनिकों ने बंदरों को मौत के घाट उतारना शुरु किया। बंदरों का नेता पहले ही अपनी जान बचाकर भाग चुका था। उसके साथ कुछ बूढ़े बंदर तो भाग गये लेकिन जवान बंदर अभी भी वहीं डटे हुए थे। इस तरह से ज्यादातर बंदरों को अपनी जान से हाथ धोना पड़ा।

यह कहानी मुझे भारत की नोटबंदी पर कुछ अलग तरह से सोचने को मजबूर करती है। ज्यादातर लोग उन बंदरों की तरह हैं। इन लोगों को किसी की रसोई में से माल पर हाथ साफ करने में कोई परहेज नहीं है। लेकिन उसी रसोई से कई मोटे बकरे भी लाभांवित होते रहते हैं। सरकार उन रसोइयों की तरह है जो सजा की वार्निंग देकर बकरे को डराने का काम करती है। एक दिन जब बात सिर के ऊपर से गुजरने लगी तो रसोइए ने जलती लकड़ी दे मारी। यह नोट बंदी का आदेश उसी जलती लकड़ी की तरह है। मोटे बकरे तो बचने में सफल हो गये हैं। लेकिन ज्यादातर आम लोग उन बंदरों की तरह बैंकों के बाहर लाइन में लगकर अपनी चर्बी निकलवा रहे हैं। पूरे दिन लाइन में लगेंगे तो पूरे दिन का काम डिस्टर्ब होगा। काम नहीं करेंगे तो कमायेँगे क्या और खाएंगे क्या। अभी जो नोट हाथ में हैं उनसे खा ही नहीं सकते। जब खाएंगे नहीं तो चर्बी अपने आप निकल जाएगी। 

PINK REVOLUTION

This revolution has nothing to do with the power of women; as Amitabh Bacchan may be dreaming. This revolution is about the revolution which is being created by the introduction of pink coloured notes of 2000 denomination. The main idea behind introduction of these 2000 notes was to remove black money and corruption from India. These new notes are going to replace old notes of 500 and 1000 denomination and are sure to create a kind of economic and social revolution in India.

People of India are lapping up this revolution with great zeal. People are so enthusiastic that every citizen of India is running to banks and ATM right from 2 AM in the night. Nobody wants to miss the chance to be a part of this revolution and to be a part of history. People are happy which is evident from numerous sound-bytes from general public often saying, “This is a masterstroke indeed.”  Every such person is in the eternal hope of getting the proverbial 15 seconds of fame.

People are so happy that some of them just shove others to squeeze through half open grills of the banks. People are so happy that many of them join the queue without bothering for their daily chores, breakfast and even their jobs. Some people become so happy that they get vertigo and fall on the pavement because they become senseless. Some people have even died because of an overdose of happiness because of this revolution. They are sure to get bravery award during next year’s Republic Day parade at Rajpath.

Some of them who were lucky enough to get hold of the new notes on the first day could not conceal their glee and gave the proof in the form of numerous ‘selfies with the new note’ on social media.

The offices are empty. The farms are empty. The factories are empty. The shops are empty. Shopkeepers are still present in their shops but all the customers are in queue. Shopkeepers are eagerly waiting like expectant mothers for their customers to come with new currency notes. The association of school buses in Mumbai has already announced that they are going to stop plying school buses from 16^th November. Children of Delhi’s schools erupted in joy because they are hoping of similar announcement from Delhi’s schools. So, this revolution is going to make all the school going children happy. Every child becomes happy with announcement of holidays in schools.

Every coin has two faces. This revolutionary happiness is not going to last forever. The PM has announced that he needs just 50 days to change everything. So, this happiness is going to last only for 50 days. After that, everything would come to its old mundane ways. All the happiness, zeal and enthusiasm would be gone forever. 

बैचलर किरायेदार

हर पुरुष कभी न कभी बैचलर की तरह जिंदगी जीता है। इनमे से कुछ लोग तो चिर कुँवारे होते हैं और कुछ फोर्स्ड बैचलर भी होते हैं। मैं भी कभी बैचलर था। उस जमाने में सबसे ज्यादा परेशानी होती थी किराये का मकान लेने में। मकान मालिक ऐसी निगाह से देखता था जैसे मैं उसकी बिटिया को भगा के ले जाउँगा। ज्यादातर केस में मार्केट रेट से अधिक किराया देकर मकान लेना पड़ता था। एक बार मैं एक मकान मालिक से किराये की बात कर रहा था। मैने उससे पूछा, “अंकल, आपको बैचलर को किराया देने में कोई परेशानी तो नहीं है?”

उसने जवाब दिया, “बेटा मुझे कोई परेशानी नहीं है। शराफत से रहोगे तो रहने दिये जाओगे नहीं तो मुहल्ले वाले जमकर धुनाई करेंगे और भगा देंगे।“

खैर लगभग दस सालों तक बैचलर की तरह रहने में ऐसी नौबत कभी नहीं आई कि मुहल्ले वालों को कोई मेहनत करनी पड़े। शादी होने के कुछ दिनों बाद मैं दिल्ली आ गया। मैं जिस बिल्डिंग में रहता था उसमे कोई भी बैचलर नहीं रहता था। मतलब यदि कोई कुँवारा लड़का रहता भी था तो अपने माँ बाप के साथ। सबकुछ ठीक ठाक चल रहा था कि हमारी एक पड़ोसन अपने पति के साथ ऑस्ट्रेलिया चली गईं। उनका बेटा ऑस्ट्रेलिया में रहता है। बीच में मकान की देखभाल के लिए उन्होंने अपने किसी रिश्तेदार के लड़के को अपने मकान में रहने के लिए छोड़ दिया। वह लड़का मेरी पड़ोसन की ही तरह किसी रईस घराने का लगता था। एक दो दिन बाद ही उसने ऐसे ऐसे कारनामे करने शुरु किये कि बिल्डिंग के लोगों के होश उड़ गये। बेसमेंट की पार्किंग के बाहर दो तीन बड़ी बड़ी गाड़ियाँ खड़ी हो जाती थीं जिससे अन्य लोगों को गाड़ी निकालने में काफी परेशानी होती थी। घंटों बेल बजाने के बाद ही वह अपने कमरे से निकलता था; वो भी अर्धनग्न अवस्था में। ऐसा लगता था कि उस पर हर समय ड्रग्स का नशा छाया होता था। अंदर से कई लड़के लड़कियों की शरारती हँसी भी सुनाई देती थी। यह सब लगभग छ: महीने चला। जब पड़ोसन वापस लौटकर आईं तो बिल्डिंग वालों ने उनसे जमकर शिकायत की। उन्होंने सबसे माफी मांगी। उसके बाद वह जब भी ऑस्ट्रेलिया जाती थीं तो बाहर ताला ही लटका मिलता था।

अभी हाल ही में मैंने एनसीआर के एक गेटेड सोसाइटी में शिफ्ट किया है। यहाँ जगह जगह बोर्ड लगा हुआ है कि बैचलर किरायेदार मना हैं। यहाँ पहले से रह रहे लोगों से पता चला कि पहले यहाँ काफी बैचलर किरायेदार रहते थे। आस पास कई इंजीनियरिंग और मैनेजमेंट कॉलेज होने की वजह से किराये पर रहने वाले लड़के लड़कियों की कमी नहीं थी। लेकिन जितने भी वैसे किरायेदार आये सबने अन्य लोगों का जीना दुश्वार कर दिया था। लोग बताते हैं कि रात रात भर तेज म्यूजिक बजता था। लिफ्ट और कॉरिडोर में बीयर और शराब की खाली बोतलें फेंकी हुई मिलती थी। पार्क में तो लड़के लड़कियों ने माहौल इतना खराब कर दिया था कि सोसाइटी के अन्य लोगों ने पार्क में जाने से तौबा कर ली थी।

यहाँ आने के बाद अखबारों में मैंने ऐसे कई आर्टिकल पढ़े हैं जिसमें बैचलर किरायेदार को मना करने की परिपाटी को रेसिज्म के तौर पर बताया गया है। वैसे आर्टिकल शायद एक खास उम्र के लोग लिखते होंगे और उसी उम्र के लोग पढ़ते होंगे।

जब मैं बैचलर था तो मुझे भी तकलीफ होती थी जब कोई मुझे किराये पर मकान देने से मना करता था। अब जब मेरा अपना परिवार है तो मुझे किसी भी बैचलर पड़ोसी से तकलीफ होती है। ये और बात है कि मुझे कभी भी किसी मकान मालिक ने बैचलर होने के कारण धक्के मारकर बाहर नहीं निकाला। ऐसा शायद इसलिए संभव हुआ कि मैने मुहल्ले के अन्य लोगों के जीवन में कोई खलल नही डाला।

अमेरिका में अब तक 44 राष्ट्रपति हुए हैं और अब पैंतालीसवाँ चुनकर आया है। सबसे कमाल की बात है कि इनमे से कोई भी बैचलर नहीं था। लेकिन भारत कुछ मामलों में अधिक प्रगतिशील है। इसलिए यहाँ बैचलर मुख्यमंत्री और प्रधानमंत्री भी चुने जाते हैं। अमेरिकी लोगों की मान्यता है कि जो आदमी अपना परिवार नहीं संभाल सकता है वह देश कैसे संभालेगा। हमारे वर्तमान प्रधानमंत्री भी इस बात को साबित करते हैं। उन्हें पता ही नहीं है कि एक आम आदमी परिवार कैसे चलाता है। उन्हें पता ही नहीं है कि दो हजार या चार हजार रुपए में आज की महंगाई में कोई एक सप्ताह भी गुजारा नहीं कर सकता है। बैंकों के बाहर अपने पैसे लेने के लिए लोगों की जो लंबी कतार है उस कतार में शायद ही कोई घोटालेबाज अपने 4000 रुपए बदलवाने आया होगा। उनमें से कितनों के घरों में चूल्हा नहीं जला होगा। कितने लोग पुलिस की लाठियों से घायल हो चुके हैं। कितने लोग डिप्रेशन का शिकार हो गये हैं। कई लोग तो मर भी चुके हैं। उस लाइन में शादीशुदा भी हैं और बैचलर भी। वे लाइन में इसलिए लगे हैं ताकि वे अपनी मूलभूत आवश्यकता को पूरा करने के लिए पैसे ले सकें। हो सकता है कि भारत के लोगों को थोड़ी अकल आ जाये और वे भविष्य में किसी बैचलर किरायेदार को प्रधानमंत्री निवास में रहने से रोकें।