ढ़ोल बाजे

टेलीविजन पर एक रियालिटी शो आ रहा था, “टैलेंट्स ऑफ इंडिया”. इस शो में भारत के कोने-कोने से प्रतियोगी आए थे। वे अपने किसी खास हुनर का प्रदर्शन करते थे; इस उम्मीद में कि वे रातोंरात स्टार बन जाएँगे। जजों के पैनल में एक से एक नामी गिरामी हस्तियाँ बैठी थीं। हर प्रतियोगी के प्रदर्शन के बाद हर जज अपनी टीका टिप्पणी करता था और फिर उन टिप्पणियों पर किराए पर आई भीड़ तालियाँ बजाती थी। प्रोग्राम की टीआरपी रेटिंग आसमान छू रही थी। अच्छी टीआरपी के लिए इस बार चैनल वालों ने अनूठी तरकीब अपनाई थी। अब यदि कोई आदमी एसएमएस के जरिये वोटिंग करता तो उसके मोबाइल में से बैलेंस कटने की बजाय बैलेंस बढ़ जाता था। जिसे देखो वही अपने मोबाइल के बैलेंस में तीन रुपये बढ़ाने के चक्कर में धराधर वोटिंग कर रहा था। लेकिन एक नंबर से केवल एक ही वोट की परमिसन थी।

लगभग छ: महीने तक खिंचने के बाद यह शो अब अपने फाइनल राउंड में आ चुका था। उस रात उस शो का ग्रांड फिनाले राउंड चल रहा था। उस राउंड तक केवल पाँच प्रतियोगी ही पहुँचे थे। एक प्रतियोगी का टैलेंट था दूसरों को बदनाम करने में। एक प्रतियोगी बिना रुके घंटों तक हँस सकता था और अनर्गल प्रलाप करने में माहिर था। वह अपने ही चुटकुलों पर घंटों हँसता रहता था, चाहे उनपर कोई और हँसे या नहीं। एक प्रतियोगी को बिजली के खंभों पर चढ़कर गैरकानूनी तरीके से कटिया फँसाने में महारत हासिल थी। वह कानपुर से आया था और उसका एक घंटे में एक सौ कटिया फँसाने का रिकार्ड था। एक प्रतियोगी ने पिछले दस सालों से मौन रहने का रिकार्ड बनाया था। उसने अपना बखान करवाने के लिए अपने मुहल्ले की एक मौसी को साथ लाया था। पाँचवे प्रतियोगी के बारे में हम बाद में बातें करेंगे।

पहले प्रतियोगी ने अपने साथ ट्रक भर कर फाइलें लाई थी। उन फाइलों में उन मुकदमों के दस्तावेज थे जो उसने भारत के कई नामी गिरामी हस्तियों पर किए थे। उन फाइलों की जाँच करने के लिए खासकर से एक रिटायर्ड जज को बुलाया गया था।

दूसरे प्रतियोगी ने अपने लतीफे सुनाना शुरु किया और हर पाँच मिनट के लतीफे के बाद घंटों हँसता था। उसके परफॉर्मेंस में ही चार एपिसोड निकल गए।

तीसरे प्रतियोगी के लिए खास सेट तैयार किया गया था जिसपर बिजली के खंभे लगे हुए थे। सीन को वास्तविकता देने के लिए तारों में 440 वोल्ट का करेंट भी दौड़ रहा था। इस बार तो उस प्रतियोगी ने अपना पिछला रिकार्ड भी तोड़ दिया। फौरन दिल्ली के सीएम का फोन आया जिन्होंने उसे तत्काल अपनी पार्टी में शामिल करने की बात कही।

चौथे प्रतियोगी के मुँह से कुछ उगलवाने के लिए तरह तरह के चुटकुले सुनाए गये। फिर उसे भद्दी-भद्दी गालियाँ दी गईं। उसके बाद उसे बिजली के झटके भी दिये गए। लेकिन उसने चूँ शब्द नहीं बोला।

हर एक परफॉर्मेंस के बाद जूरी के सदस्य अपनी एक्सपर्ट कमेंट्री कर रहे थे। फिर उसके बाद पाँचवे प्रतियोगी की बारी आई। उसने अपने साथ कई प्रकार के ढ़ोल लाए थे। कोई ढ़ोल मणिपुर के आदिवासियों का था तो कोई झारखंड से आया था। पंजाबी ढ़ोल तो कभी कभी अपने आप बजने लगते थे। आखिर में उसने अफ्रीका के मसाईमारा प्रजातियों द्वारा इस्तेमाल किया जाने वाला ढ़ोल बजाना शुरु किया। यह बड़ा ही आकर्षक ढ़ोल था। आकार में यह काफी बड़ा था और इसपर रंग बिरंगी नक्काशी की गई थी। उस प्रतियोगी ने अपने ढ़ोल वादन से सबको मंत्र मुग्ध कर दिया। वह बिना रुके सात दिन तक ढ़ोल बजाता रहा। जब एक ढ़ोल फट जाता था तो वह किसी दूसरे ढ़ोल को बजाना शुरु कर देता था।

उसके अनोखे प्रदर्शन के बाद जजों की बारी आई। सभी जज ने अपनी तरफ से उसकी भूरी भूरी प्रशंसा की। लेकिन उनमें से एक जज का कॉमेंट खास है जो नीचे दिया गया है।

“वह बचपन से ही बहुत प्रतिभाशाली था। उसे पता था किस इस जमाने में यदि आगे बढ़ना है तो अपना ढ़ोल बजाने आना चाहिए। लेकिन यह प्रतिभा उसे विरासत में नहीं मिली थी। एक बार वह अपना ढ़ोल बजाने में नाकाम हो गया था इसलिए उसे स्कूल से क्या अपने घर से भी निकाल दिया गया था। उसके बाद उसने दिन रात एक करके अपना ढ़ोल बजाना सीखा। बड़ा होकर उसने किसी प्राइवेट कंपनी में सेल्स रिप्रेजेंटेटिव की नौकरी पकड़ ली। उस नौकरी में अपने प्रोडक्ट को प्रोमोट करने की बजाय वह अपना ही ढ़ोल बजाता रहता था। इसलिए एक साल के भीतर ही उसे नौकरी से निकाल दिया गया। फिर किसी सीनियर की सलाह पर उसने राजनीति ज्वाइन कर ली। फिर क्या था, उसकी तो निकल पड़ी। उसने एक से एक धुरंधर राजनेताओं को चुनाव में पटखनी देनी शुरु कर दी। दो तीन चुनाव बीतने के बाद वह जिस भी जगह से चुनाव लड़ने के लिए खड़ा होता, अन्य उम्मीदवार अपने नाम वापस ले लेते। इस तरह से वह बिना लड़े ही चुनाव जीत जाता था। भारत के अधिकाँश नेताओं के लिए वह एक बड़ा खतरा साबित होने लगा था। बड़ी मुश्किल से उसे किसी घोटाले में फँसाकर जेल में डाल दिया गया। लेकिन जेल में भी उसने अपनी ढ़ोल बजाने की प्रतिभा दिखाई। उससे तंग आकर जेल के अधिकारियों ने ऐसा केस बनाया की शीघ्र ही उसे जेल से हमेशा के लिए रिहा कर दिया गया। आजकल उसे तब इस्तेमाल किया जाता है जब देश में समस्याओं की बाढ़ आ जाती है। चूँकि ऐसा अक्सर होता रहता है इसलिए वह शायद ही कभी खाली रहता है। अपनी ढ़ोल बजाने की प्रतिभा के कारण वह आसानी से प्रजा का ध्यान हर ज्वलंत मुद्दों से भटका लेता है। सुनने में आया है कि भारत सरकार उसके लिए एक नए मंत्रालय का गठन भी करने वाली है जिसका नाम होगा, 'ढ़ोल मंत्रालय'।" 

Gifts Are For Doctors

Pharmaceutical companies often shower the key doctors with all kinds of gifts. The gifts can range from the ubiquitous ball pens to expensive dinner sets. While some items are normal and serve as constant product reminder at the doctor’s table, some other items can be highly exclusive by way of their unique design and may be price. Such exclusive gifts are usually meant for some topnotch doctors in a medical representative’s territory. Distribution of such gifts needs very careful planning so that maximum mileage can be derived from the promotional activity. This is a story of a new recruit who was copybook in his working style and had yet to learn the tricks of the trade. He had to distribute an exclusive gift to ten exclusive physicians. After carefully analyzing the prescription pattern and potential for his product, the medical representative shortlisted ten doctors from his calling list and marked them as potential recipients of the gift. It was a beautiful silk tie befitting the high esteem which doctors usually have in the society. There was a doctor named N. K. Jha. He was in his late sixties with roaring clinical practice. He was a genial person who always showed nice behavior towards medical representatives. After thorough detailing of key products to the doctor, the medical representative presented the gift with all the style befitting any exclusive gift. The compounder of the doctor was also present in the chamber. He was in his mid forties. He was shabbily dressed and sported a thick moustache with three days’ old stubble. After finishing the call, the medical representative came out of that doctor’s chamber only to be confronted by the compounder.

The compounder rudely asked, “Where is my gift?”

The medical representative replied with a lot of assertion in his voice, “Gifts are only meant for doctors. No company gives gifts to be given to compounders. I am sorry but I am not in a position to give you this gift. This is an exclusive gift meant for only ten doctors in my territory.”

The compounder promptly replied, “You appear to be a new guy in this trade. Ask your seniors about me. You have to give that gift to me also at any cost. Otherwise I will show you who I am.”

The medical representative hastily left the scene only to forget the incident in due course of time. About a fortnight passed after that incident. It was the time for a repeat call to that doctor. Chemist survey showed that the doctor had increased prescriptions for some of the key products for the concerned company. The medical representative reached the doctor’s clinic to make a second call. But at the entrance, he was stopped by the burly compounder. The compounder told to the medical representative, “You are not allowed to enter this clinic because you did not give me that gift. What do you think? How will you get the prescriptions from this doctor if you would not be in a position to make a call to this doctor? I have been working with this doctor since last 15 years. My writ rules in this clinic. Hope you will take a lesson from this incident.”

The poor medical representative was dumbstruck. He was at his wit’s end. He was unable to understand what to do next. He met some senior medical representative at a tea stall which was near that clinic. After hearing his story, the senior guy advised him, “Do not try to annoy such people. Sometimes, they are more powerful than even their masters. You can always manipulate to please such guys.”

When the medical representative narrated this story to his first line manager he was told that he should always be honest in gift distribution and follow all the ethics as taught during training program. Can anybody give suitable reply to this predicament? 

Knowledge of Route

In most of the cases, a medical representative is supposed to be independent in-charge of his whole territory. He usually goes to nearby towns and villages by two-wheeler. But if the distance is more than 50 km, then public transport is preferred. Since the medical representative needs to frequently travel to different markets in his territory, he is usually aware of the routes, availability of modes of public transport, convenient timings of going to a particular market, safe timings of staying in or coming back from a particular market, etc. But first line managers are taught to never believe in what the representative says. This incident is related to such misunderstanding between a medical representative and his first line manager.

The medical representative was a new recruit and was working at Ranchi as base town. The manager was based at Patna and was on a two day visit to Ranchi. He planned to cover Hazaribagh and Ramgarh in a single day. Hazaribagh is about 100 km from Ranchi and Ramgarh is about 40 km in between. Usually, representatives go to Ramgarh and return to the base town on the same day. They go to Hazaribagh and stay there for a couple of days to finish the work. The medical representative told his manager that it was not possible to cover both the markets in a single working day. He also told that once it becomes late evening in Ramgarh, it is difficult to find a mode of conveyance to go back to Ranchi. But the manager was hell bent on imposing his will. 

So, they proceeded to Hazaribagh by a bus. They started early in the morning and reached Hazaribagh by 10 AM. After finishing the work at about 4 PM, they boarded a bus for Ramgarh. By the time, they reached Ramgarh, there were a few buses and jeeps to be seen near Ramgarh Bus Stand. It was already dark and there was power cut in the town. The manager was roaming in the bus stand; enquiring about the next bus or jeep for Ranchi. All the while, he was hurling all kinds of de-motivating words at the medical representative. Because of his restless attitude, the manager could not see a taut rope in his path and entangled his feet in the rope. The manager fell on the ground with his face smeared with mud. He was furious at his best and began hurling abuses at the medical representative. The medical representative helped his manager to stand on his feet. He tried to calm down the manager and took him to a nearby dhaba. After washing the mud from his face and cloth, the manager proceeded to search for a hotel room so that they could spend the night at Ramgarh.

The meager allowance they were getting did not permit them to hire a decent hotel. They ended up in a shabby room which was full of cobwebs and dust. The mattress was full of bugs and had a nauseating smell. The hotel’s staff gave a filthy blanket to them. The medical representative offered the manager to enjoy the full warmth of the solitary blanket. He said he would manage with his jacket.

They spent the sleepless night at the ramshackle hotel. Next day, both of them returned to Ranchi. Being a new recruit, the medical representative was so angry that he took a day off. The manager had to cool his heels in his hotel room throughout the day. Finally, in the evening he boarded the train to be back to Patna. 

फैट टैक्स

सरकार का खजाना हमेशा खाली ही रहता है। खर्चे जो बढ़ गए हैं। प्रधानमंत्री को जरूरी काम से बार-बार देश से बाहर जाना होता है; वो भी पूरा एक हवाई जहाज लेकर। अब हवाई जहाज का माइलेज किसी मोटरसाइकिल की तरह तो है नहीं। इसलिए तेल का खर्चा बहुत बढ़ जाता है। उनके अलावा बहुत सारे मंत्री-संतरी भी देश और विदेश का भ्रमण किया करते हैं। साथ में नौकरशाहों की एक बड़ी फौज को वेतन भी देना होता है जो सातवें वेतन आयोग के बाद और भी बढ़ गया है। ऐसे में सरकार को हमेशा नए-नए उपाय खोजने पड़ते हैं कि किस तरह से टैक्स का कलेक्शन बढ़ाया जाए। कभी-कभी प्रधानमंत्री और वित्त मंत्री लोगों से अपील करते हुए धमकी भी देते हैं कि तीस सितंबर तक अपना छुपा हुआ धन दिखा दें नहीं तो कड़ी से कड़ी सजा मिलेगी। अब आप ही बताइए कि कोई आदमी इतने जतन से छुपाए हुए धन का खुलासा आसानी से कैसे कर दे। बहरहाल, अभी हाल ही में केरल की नई चुनी हुई सरकार ने पिज्जा और बर्गर जैसे फास्ट फूड पर ‘फैट टैक्स’ लगाने का मन बना लिया है। ऐसा कहा गया है कि इससे लोगों को जंक फूड खाने से रोका जा सकेगा और फिर मोटापे जैसी समस्या से मुक्ति मिल जाएगी। देसी ज्ञानियों की मानें तो हर विदेशी फूड जंक फूड होता है और हर देसी फूड हेल्दी फूड होता है।

लेकिन योगा डे की सफलता से अभिभूत होकर और बाबा रामदेव से प्रेरित होकर भारत सरकार ने सोचा है कि अब हर उस व्यंजन पर ‘फैट टैक्स’ लगाया जाएगा जिससे मोटापा बढ़ने का खतरा हो। उसके बाद आपको कोई भी आदमी ऐसा नहीं मिलेगा जो यह दावा कर सके कि वह खाते पीते घर से आता है। सरकार के इस फैसले से हर घर में खलबली मच सकती है। इसके कुछ उदाहरण नीचे दिये गये हैं।

उदाहरण 1:

“अरी अम्माँ, आज खाने में क्या बना रही हो?”

“आज तो मैं बिरयानी बना रही हूँ। लेकिन डर है कि कहीं टैक्स विभाग वाले छापा न मार दें। अब बिरयानी की खुशबू तो पूरे मोहल्ले में फैलेगी। इससे हमारे पड़ोसी को पता चल जाएगा कि हमारे यहाँ बिरयानी बनी है और उन्हें न्योता तक नहीं मिला। हो सकता है कि गुस्से में वे 100 नम्बर डायल करके पुलिस को इत्तला कर दें।“

उदाहरण 2:

“भाग्यवान आज खाने में क्या बना है?”

“आज तो मैंने दलिया बनाया है।“

“तुमने मेरा फेवरीट ‘आलू के पराठे’ और पनीर बटर मसाला क्यों नहीं बनाया?”

“तुम्हारी अकल घास चरने गई है। सुना नहीं इस तरह के डिश बनाने पर ‘फैट टैक्स’ देना पड़ता है? आजकल तो टैक्स विभाग वालों को ये अधिकार दे दिया गया है कि जब चाहें किसी के घर पर छापा मार सकते हैं। इसलिए दलिया और खिचड़ी खाकर संतोष करो।“

उदाहरण 3:

“अरे सुना तुमने? वर्मा जी की इज्जत मुहल्ले में कितनी बढ़ गई।“

“क्यों क्या हुआ?”

“कल उनके घर टैक्स विभाग वालों ने रात बारह बजे छापा मार दिया। वे लोग आधी रात को चिकन टिक्का, लच्छा पराठा, दाल मखनी और गाजर का हलवा खा रहे थे। उन्होंने इसके लिए ‘फैट टैक्स’ नहीं भरा था। फिर क्या था, टैक्स की चोरी के आरोप में उन्हें हवालात ले जाया गया। मोहल्ले के बाकी लोग तो उनसे जलने लगे हैं। कहते हैं कि हमें तो दाल भी नसीब नहीं होती और ये चिकन टिक्का और लच्छा पराठा खा रहे हैं।“

“मुझे नहीं चाहिए ऐसी इज्जत जिसमें हवालात जाने का खतरा हो।“

“हाँ ठीक कहते हो। हम जब छुट्टियों में लंदन घूमने जाएँगे तो वहाँ जाकर चिकन टिक्का का मजा लेंगे। सुना है चिकन टिक्का तो इंगलैंड की नेशनल डिश हो गई है।“ 

DM Is Coming

First line managers are called by different names in different companies. Some of the designations for front line managers can be quite fancy. The front line managers in Pfizer are called DM which is a short form for District Manager. Coincidentally, the abbreviated form DM is also used for an important post in the Indian Administrative Services. The District Magistrate is an important person in districts and is considered to be very powerful person. In colloquial terms; he is often called as DM Sahib. This incident is related to the much revered term ‘DM’ in mofussil towns of India. This was shared by one of my colleagues during a sales meeting.

A PSO was going to some interior market along with his DM aka District Manager. They reached the nearby railway station only to find that the train was overcrowded. Even the first class coach was jampacked. They discovered that it was some auspicious day of a Hindu festival and people were going to a nearby bathing ghat to wash their sins.

The DM (of Pfizer) was scared to see the crowd and wanted to change the tour plan. He preferred to go back so that they could work in relative calm of the base town. But the PSO appeared to be unperturbed and insisted on proceeding as per the tour programme. The DM was not sure how to get in the train. The PSO found an ingenious way to solve the seemingly huge problem.

He went near the door of the first class coach and began to shout, “DM sahib is coming! DM sahib is coming! Make way for the DM.”

When the crowd in the compartment heard these words it apparently went into some sort of trance. People began to make way for the DM. Even a couple of policemen; present there; began shoving the people to make way for the DM. The DM (of Pfizer) followed the PSO the way a kid follows his mother. Both of them easily found their way inside the compartment. To their utter surprise, they also found that two seats were made vacant for them to sit comfortably. 

असली डॉक्टर

उस समय मेरा ट्रांसफर धनबाद से बहराइच हुआ था। धनबाद में मैं केवल क्वालीफाइड डॉक्टर से मिला करता था और इसलिए अपनी सेल्स पिच में अंग्रेजी का इस्तेमाल अधिक करता था। ठीक इसके उलट बहराइच उत्तर प्रदेश का एक छोटा सा शहर है जहाँ के मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव को झोला छाप डॉक्टर और बिएएमएस डॉक्टर से भी मिलना पड़ता है। बहराइच में काम करने के लिए हिंदी का दुरुस्त ज्ञान होना जरूरी है। मुझे हिंदी में सही तरीके से सेल्स पिच सिखाने के लिए रीजनल ट्रेनिंग मैंनेजर को जिम्मेदारी दी गई थी। वे एक बुजुर्ग और अनुभवी सेल्स प्रोफेशनल थे जिनके कैरियर का ज्यादातर भाग पूर्वी उत्तर प्रदेश के मार्केट में बीता था। एक बार हमलोग किसी छोटे से गाँव में काम करने गये थे। उस गाँव में पहुँच कर हम एक केमिस्ट की दुकान पर सर्वे कर रहे थे। तभी किसी मैले कुचैले कागज पर किसी डॉक्टर का पर्चा आया जिसपर दवा का नाम उर्दू में लिखा हुआ था। केमिस्ट से पता चला कि उसपर टेरामाइसिन लिखा हुआ था। केमिस्ट ने बताया कि कोई डॉक्टर अली थे जिन्होंने वह पर्चा लिखा था। उसने ये भी बताया कि वे फाइजर की दवाएँ खूब लिखा करते थे। 

ऐसा सुनकर मैं और मेरे रीजनल ट्रेनिंग मैनेजर उस डॉक्टर से मिलने चल दिए। केमिस्ट ने बताया था कि वह डॉक्टर बाजार में एक पीपल के पेड़ के पास वाले टीले पर क्लिनिक चलाते थे।

मैं अपनी मोटरसाइकिल चला रहा था और पिछली सीट पर मैनेजर साहब बैठे हुए थे। मैंने बड़ी स्टाइल से मोटरसाइकिल को उस टीले पर चढ़ा दी। हमारे सामने एक खस्ताहाल झोपड़ी सी दिखी जिसमें कुछ देहाती लोग बैठे हुए थे। झोपड़ी के बाहर एक अधेड़ उम्र का आदमी चेक वाली लुंगी और मटमैली बनियान पहने खड़ा था। मैंने अपनी बाइक पर बैठे बैठे ही उस आदमी से बड़े कड़क अंदाज में पूछा, “ओ भैया, ये अली डॉक्टर कहाँ मिलेंगे।“

वह आदमी थोड़ा सकपकाते हुए बोला, “डॉक्टर तो नहीं हैं, किसी दूसरे गाँव गये हैं। एकाध घंटे बाद आएँगे।“

मैंने अपने मैनेजर से वापस चलने को कहा तो उन्होंने मुझे इशारे से चुप होने को कहा। फिर वे बाइक से उतर कर उस आदमी के पास पहुँचे और बोला, “हम लोग दवा कंपनी फाइजर से आए हैं। आप कहें तो थोड़ी देर आपसे ही बात कर लें।“

उस आदमी ने हामी भरी और फिर हम उसके पीछे उसकी झोपड़ीनुमा क्लिनिक के अंदर चले गए। फिर मेरे ट्रेनिंग मैनेजर ने मुझे उस आदमी को डिटेलिंग करने के लिए इशारा किया। मैं मन ही मन भन्ना रहा था क्योंकि मुझे उस देहाती आदमी को डिटेलिंग करना अच्छा नहीं लग रहा था। फिर थोड़ी देर तक मैनेजर ने उसे ठेठ हिंदी में कुछ दवाओं के बारे में बताया। उनके कहने पर मुझे उस आदमी को एक गिफ्ट भी देना पड़ा। अंत में पता चला कि वह आदमी और कोई नहीं बल्कि डॉक्टर अली था।

वहाँ से निकलने के बाद मैंने अपने ट्रेनिंग मैनेजर से पूछा, “मुझे दो बातें समझ में नहीं आई। इसने पहले ये क्यों कहा कि ये डॉक्टर नहीं है? फिर आपने कैसे पकड़ लिया कि यही असली डॉक्टर है?”

इस पर मेरे मैनेजर ने जो जवाब दिया उससे मैं उनके अनुभव का कायल हो गया। उस दिन मेरी आँखें खुल गईं कि किसी की पोशाक देखकर ही किसी के व्यक्तित्व का अंदाजा नहीं लगाया जा सकता। उन्होंने कहा, “जब उसने देखा कि दो लोग पैंट शर्ट और टाई में इतनी हेकड़ी से उसके टीले के ऊपर पहुँचकर सवाल पूछ रहे हैं तो वो डर गया होगा कि कहीं कोई सरकारी अधिकारी छापा मारने तो नहीं आ गया। मैंने इस तरह के बाजारों में वर्षों काम किया है इसलिए उसे देखते ही मैं ताड़ गया कि यही वह आदमी होगा जिसे हम तलाश रहे थे। देखा नहीं वह कितने इत्मिनान से उस टीले पर टहल रहा था।“ 

डॉक्टर के लिए उपहार

मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव एक ऐसा शख्स होता है जो डॉक्टरों के पास जाकर अपनी कंपनी की दवाई का गुणगान करता है। ऐसा करने के लिए उसकी मदद के लिए विजुअल ऐड होता है जिसमें रंग बिरंगी फोटो होती है और दवाइयों की बड़ाई होती है। विजुअल ऐड में छपी हुई बातों को ज्यादातर मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव कंठास्थ याद कर लेते हैं और डॉकटरों के सामने किसी रट्टू तोते की तरह सुनाया करते हैं। किसी भी डॉक्टर के लिए यह उतनी ही आम बात होती है जैसे कि किसी आम आदमी के लिए मोबाइल फोन पर वाटर प्योरिफायर या होम लोन की कॉल आना। लेकिन ग्रामीण इलाकों के मरीजों और उनके साथ आए लोगों के लिए यह किसी अनूठे नजारे से कम नहीं होता। ऐसा ही एक वाकया मेरे किसी मित्र ने मुझे सुनाया था; जो कि मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव था।

वह अपने एरिया मैनेजर के साथ किसी छोटे से गाँव में काम कर रहा था। वे लोग किसी ऐसे झोला छाप डॉक्टर की कॉल कर रहे थे जिसे अंग्रेजी क्या ठीक से हिंदी भी नहीं आती थी। वह मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव अपने अनुभव से जानता था कि ऐसे डॉक्टरों के पास अंग्रेजी में बात करने से वे खुश होते हैं; क्योंकि उन्हें लगता है कि इससे समाज और लोगों में उनकी इज्जत में इजाफा हो जाता है। यही सब ध्यान में रखते हुए उस मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव ने अपना गला साफ किया और डॉक्टर के सामने अपना रटा रटाया भाषण शुरु कर दिया। उस डॉक्टर की जबरदस्त प्रैक्टिस चलती थी; लिहाजा उसके क्लिनिक में अच्छी खासी भीड़ जमा थी। वह डॉक्टर गर्मी के कारण लुंगी और बनियान पहने था। लेकिन मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव और उसका मैंनेजर; दोनों ने पैंट शर्ट के साथ टाई भी लगा रखी थी। दोनों ठेठ शहरी बाबू लग रहे थे जिनपर पूरी तरह अंग्रेजियत का भूत सवार हो। जब वे अपनी सेल्स पिच सुना रहे थे तो डॉक्टर भी बीच बीच में येस नो कहकर जवाब दे रहा था जैसे बहुत अंग्रेजी जानता हो। उसके इर्द गिर्द जमा लोग बड़े भाव विभोर होकर उनकी गुफ्तगू को सुन रहे थे।

लगभग 15 से 20 मिनट की सेल्स पिच के बाद मैंनेजर ने अपने बैग में से एक आकर्षक गिफ्ट पैक निकाला और बड़ी नफासत से उसे डॉक्टर के सामने इस तरह से टेबल पर रखा जैसे कोहिनूर का हीरा सौंप रहा हो। ऐसा देखते ही उस डॉक्टर के इर्द गिर्द जमा हुए लोग उठ कर खड़े हो गए और जोर-जोर से तालियाँ बजाने लगे।

बेचारा डॉक्टर, मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव और मैनेजर; तीनों ब‌ड़े हैरान होकर उन्हें देखने लगे। फिर डॉक्टर ने थोड़ा झुंझला कर पूछा, “भैया ये बताओ कि तुम लोगों ने तालियाँ क्यों बजाई?”

इस पर उस भीड़ में से एक अकलमंद से दिखने वाले अधेड़ उम्र के व्यक्ति ने जवाब दिया, “हम सब समझ गये डॉक्टर साहब। ये दोनों शहरी बाबू किसी बड़े अस्पताल से आए हैं। इन्होंने आपसे अंग्रेजी में काफी सवाल पूछे। जब आपने इनके सवालों के सही जवाब दे दिये तो इन्होंने इनाम में आपको ये उपहार दिया।“