एन सी आर में स्कूल

भारत की राजधानी दिल्ली से सटे कुछ शहर एनसीआर के क्षेत्र में आते हैं। सरकारी मान्यताओं के अनुसार ये सभी शहर दिल्ली की श्रेणी में ही आते हैं। ऐसा इसलिए भी किया गया है ताकि दिल्ली पर से जनसंख्या का दवाब कम हो। जो लोग गुड़गाँव, नोएडा, फरीदाबाद या गाजियाबाद में रहते हैं उनके आत्मसम्मान को भी इस बात से संतुष्टि मिलती है। लेकिन दिल्ली के ठीक उलट इन शहरों में ऐसी बहुत सारी समस्याएँ हैं जिन्हें देखकर लगता है कि इनसे दिल्ली अभी भी दूर है। ऐसी ही एक समस्या है इन शहरों के स्कूलों की।

दिल्ली में ऐसा माना जाता है कि दिल्ली सरकार के हस्तक्षेप के कारण स्कूलों की फीस थोड़ी कम है; जिसे मिडल क्लास थोड़ी कम परेशानी से दे पाता है। लेकिन एनसीआर के शहरों के स्कूलों की फीस कम से कम डेढ़गुणा तो है ही। यहाँ के स्कूल बाहर से किसी फाइव स्टार होटल को भी मात देते हैं; खासकर से उनका रिसेप्शन वाला पोर्शन। रिसेप्शन में आपको फुल मेकअप में रिसेप्शनिस्ट नजर आ जाएगी जो इतनी अंग्रेजी तो बोल ही लेती है जिससे ऐडमिशन के लिए आए बच्चे के माँ बाप पूरी तरह से अभिभूत हो जाएँ। रिसेप्शनिस्ट से बातचीत के बाद स्कूल का पूरा सिस्टम नए आगंतुक को तरह तरह से लूटने में लग जाता है। सबसे पहले बारी आती है रजिस्ट्रेशन की जिसके नाम पर कम से कम एक हजार रुपए वसूले जाते हैं। फिर बच्चे का लिखित टेस्ट होता है। ये बात और है कि ज्यादातर नेता अपने भाषणों में उस टेस्ट के खिलाफ बोलते हैं। टेस्ट के बाद बच्चे और उसके माता पिता का स्कूल के प्रिंसिपल के साथ इंटरव्यू होता है जिसे इंटरऐक्शन का नाम दिया जाता है। इस इंटरऐक्शन में इस बात को टटोलने की कोशिश होती है कि बच्चे के माता पिता स्कूल की फीस देने में समर्थ हैं या नहीं।

टेस्ट के दो तीन दिन बाद बच्चे के पास होने की खुशखबरी फोन पर आती है। उसके बाद तरह तरह से दवाब बनाने का सिलसिला शुरु हो जाता है। बताया जाता है कि जल्दी से सीट बुक करवा लें नहीं तो सारी सीटें भर जाएँगी। ये और बात है कि ज्यादातर स्कूलों में सीटें कभी नहीं भरती हैं और साल भर ऐडमिशन चलता रहता है। ऐडमिशन चार्ज और ऐनुअल चार्ज के नाम पर मोटी रकम वसूली जाती है। फिर स्कूल वाले इस बात के लिए भी दवाब डालते हैं कि आप ट्रांसपोर्ट के लिए बुकिंग करवा लें। मैं अपने बच्चे को रोज स्वयं स्कूल छोड़ने जाता हूँ। मुझे भी रोज इस बात के लिए समझाने की कोशिश होती है कि ट्रांसपोर्ट बुक करवा लूँ।

सरकार की गाइडलाइन कहती है कि स्कूलों में केवल एनसीईआरटी की किताबें चलेंगी। लेकिन ज्यादातर स्कूल वाले प्राइवेट पब्लिशर की किताबें चलवाते हैं जिनके ऊपर एमआरपी स्कूल की मर्जी के मुताबिक छपा होता है। आपको हर सामान; यानि कि कॉपी, पेंसिल, ड्रेस, वगैरह स्कूल से ही लेने हैं। आजकल हर स्कूल में स्मार्ट क्लास का रोग भी लग गया है। स्मार्ट क्लास के लिए अलग से फीस ली जाती है। ये अलग बात है की टीचर इतनी स्मार्ट नहीं हैं कि स्मार्ट क्लास जैसे टूल का सही इस्तेमाल कर सकें।

इन स्कूलों में पढ़ाई के नाम पर ऊल जलूल प्रोजेक्ट दिए जाते हैं। सबसे अच्छी साज सज्जा वाले प्रोजेक्ट को सबसे अच्छे नंबर मिलते हैं। अंदर क्या लिखा है इससे किसी को कोई मतलब नहीं है। जब मैंने पढ़ाई के बारे में पूछा तो जवाब मिला कि आप अपने बच्चे को ट्यूशन लगवा दीजिए ताकि वो ठीक से पढ़ सके। मुझे लगा कि जवाब देने वाली टीचर अंतर्मन में कह रही हो कि उन्हें पढ़ाने की कला तो आती ही नहीं है।

इन सब के बावजूद ताज्जुब यह होता है कि शायद ही कोई बच्चा होगा जिसे 90% से कम नंबर मिलते हों। गणित के प्रॉब्लम हल करते समय आप किसी बच्चे से पहाड़ा पूछ लीजिए तो 90% बच्चे बिना अ‍टके 20 तक का पहाड़ा शायद ही बोल पाएँ। स्कूल वाले बच्चों को अच्छे नंबरों से इसलिए पास कर देते हैं ताकि उनके ग्राहक संतुष्ट रहें और लगातार बिजनेस चलता रहे। 

अखबार में फोटो

सुबह सुबह मैं अखबार पढ़ रहा था। पहले पेज पर ही हमारे प्रधानमंत्री मोदी जी की तस्वीर छपी थी। पास में ही मेरी पाँच साल की बेटी बैठी थी। मैंने उसे वह फोटो दिखाई और पूछा, “ये किसकी फोटो है?”

उस छोटी सी बच्ची ने झट से पहचान लिया और बोली, “मोदी!”

मैं भी आश्चर्य में पड़ गया क्योंकि उस उम्र के बच्चे तो सारा दिन कार्टून देखते हैं। भला उनकी अनोखी दुनिया में किसी राजनेता का क्या काम। मैंने उससे फिर पूछा, “तुम्हें कैसे पता? इस आदमी को कैसे जानती हो?”

उसने जवाब दिया, “अरे, पता नहीं है, यह आदमी बहुत बोलता है। जब देखो तब बोलता ही रहता है।“

उसका जवाब सुनकर मैं बहुत कुछ सोचने को विवश हो गया। वह अक्सर मेरे साथ पास के ही पार्क में खेलने जाया करती है। जब मैं वहाँ पर बैठकर अपने पड़ोसियों के साथ भारत की राजनीति, अर्थव्यवस्था जैसे गंभीर विषयों पर बहस लड़ाता रहता हूँ तो हो सकता है वह उन बातों को सुनती हो। हो सकता है कि उसने अपनी माँ को भी दाल की बढ़ती कीमत पर चिंता जताते हुए सुना होगा। हो सकता है कि उसने टीवी पर होने वाले असंख्य पैनल डिसकशन को सुना होगा।

मुझे लगता है कि यह हमारी सत्ताधारी पार्टी के लिए भी चिंता का विषय है कि एक अबोध बच्ची उनके स्टार कैंपेनर का फोटो देखकर कहती है कि यह आदमी बहुत बोलता है। लगभग दो साल पहले भारत की जनता ने कांग्रेस के एक दशक के खराब शासन से तंग आकर, बड़ी उम्मीद से इस पार्टी को जिताया था। लोग इस उम्मीद में थे कि चीजों के दाम घटेंगे और लोगों की आमदनी बढ़ेगी। लेकिन हुआ ठीक उसके उलट। कुछ चीजों के दाम तो दोगुने से भी ज्यादा हो गए। रुपया और भी अधिक कमजोर हो गया। कई लोग: जो प्राइवेट नौकरी करते थे; अपनी नौकरी से हाथ धो बैठे। देश में कई जगह सांप्रदायिक तनाव बढ़ गए। मोदी जी की आड़ में कई नेताओं ने अपने विरोधियों को पाकिस्तान भेजने तक की धमकी दे डाली। मोटे तौर पर कहा जाए तो लोगों के सपने टूट गए।

मोदी जी अभी भी लोकप्रियता के मामले में अन्य किसी भी नेता से कोसों आगे चल रहे हैं। उनकी छवि एक मजबूत प्रशासक की है। उम्मीद है कि वे भी इस छोटी सी बच्ची की बातों पर ध्यान देंगे और अपनी पार्टी में वैसे लोगों का मुँह बंद करेंगे जिन्हें अनर्गल प्रलाप करने की आदत है। वे देश में ऐसा माहौल बनाने की कोशिश करेंगे ताकि यहाँ व्यवसाय फले फूले और आम जनता वाकई खुशहाल हो।  

तालमेल

“बड़ी देर लग गई लौटने में। क्या हुआ?” पूनम ने दरवाजा खोला और अपने पति से पूछा।

पूनम के पति विनोद ने अपना बैग लगभग पटकते हुए कहा, “हाँ, ट्रैफिक जाम कुछ ज्यादा ही था। आजकल तो अपनी कॉलोनी की ओर आने वाली सड़क पर कुछ ज्यादा ही जाम लगने लगा है।“

पूनम ने पानी का ग्लास विनोद के हाथों में थमाते हुए कहा, “जब हमने यहाँ शिफ्ट किया था तब तो ऐसा नहीं था। पिछले दो तीन सालों में इस कॉलोनी में नए मकान भी काफी बन गए हैं और नई दुकाने भी खुलती जा रही हैं। इसलिए जाम की समस्या बढ़ती ही जा रही है।“

विनोद ने एक ही साँस में पानी का गिलास खाली कर दिया और बोला, “अरे नहीं, देख नहीं रही हो सड़क पर हमेशा किसी न किसी काम के लिए खुदाई चलती ही रहती है। अरे तीन साल पहले ही तो नई सड़क बनी थी। इतने कम समय में ही इसकी हालत बदतर हो गई है।“

पूनम ने कहा, “पता नहीं, ये टेलिफोन वाले या जल बोर्ड वाले सड़क बनने के पहले अपना काम क्यों नहीं करते। उधर सड़क बनी नहीं कि इधर बिजली, टेलिफोन, जल बोर्ड और सीवर वालों की खुदाई चालू हो जाती है। सरकार के अलग-अलग विभागों में जरा भी तालमेल नहीं है।“

विनोद ने चाय की चुस्की लेते हुए कहा, “नहीं, मुझे तो लगता है कि इनमें बड़ा ही अच्छा तालमेल है। सभी विभाग वाले इसी बहाने एक दूसरे की कमाई बढ़ाते रहते हैं।“

पूनम ने आश्चर्य से पूछा, “वो कैसे?”

इस पर संजय ने कहा, “एक बार सड़क के लिए टेंडर निकलेगा जिससे ठेकेदार, इंजीनियर और अफसरों को कमाने का मौका मिलेगा। जैसे ही सड़क बनेगी तो जलबोर्ड की खुदाई का टेंडर निकलेगा। फिर से किसी ठेकेदार और इंजीनियर को कमाई का मौका मिलेगा। फिर उसके बाद बिजली विभाग का टेंडर निकलेगा जिससे किसी अन्य ठेकेदार या इंजीनियर को कमाई का मौका मिलेगा। इस तरह से जब पूरी सड़क लगातार खुदाई से जर्जर हो जाएगी तो फिर सड़क बनाने के लिए टेंडर निकलेगा। इस तरह से ये चक्र चलता रहेगा। बात समझ में आई? है न कमाल का तालमेल।“ 

National Commission for Men

Karnataka Chief Minister Siddaramaiah is a nervous wreck these days. He is too horrified to even utter a single word; after what happened to him at a public function. Had it been a private function, he could have carried it with aplomb. All his reputation; earned after so many years of hard work; has suddenly burst like a fully inflated balloon. He is too ashamed to flaunt his 56 inch chest in public. To add insult to his injury, Pahlaj Nihalani is planning to censor all the press clippings and viral video of a woman kissing the Karnataka Chief Minister.

According to highly reliable sources, Siddaramaiah has secretly held a meeting with Somnath Bharti. Both of them are planning to form a National Commission for Men (NCM) with its head offices near the party office of Aam Admi Party. Even Salman Khan has assured them to join in their fight for the dignity of men. The newly formed NCM will look into cases pertaining to hurt dignity and sentiment of the male species in India. But they are facing an uphill task because National Commission for Women is against this idea.

With powerful male politicians at its helm, the proposed National Commission for Men begins its work without even setting a proper office. Within 24 hours, they get huge response from the common men of the country. There are many complaints regarding harassment of men by the females of the country. Our chief correspondent could lay his hands on some of the complaint letters which reached the office of NCM. Some excerpts are given below:

This is a complaint from a man from Bihar: “I was deeply addicted to the country liquor. I believe I was right because it promoted the Swadeshi industry; which even Baba Ramdev would approve. But my wife joined hands with several other women who rallied behind prohibition policy of Nitish Kumar. Unable to get my daily fix, I am just a disheveled heap of bones and muscles. My productivity is at its lowest. Please help.”

This is a complaint from a man from Delhi: “I was in a live in relationship with highly successful software professional. The lady always pressed me for an early marriage but I refused so that we could carry on with our independent lives. The woman has lodged an FIR; claiming harassment in the garb of false promise of marriage. I am a mama’s boy and cannot marry against my mother’s wishes. Isn’t it a show of respect for the womankind? But this lady has no respect for my mother. Please help.”

This is complaint from a doctor from a district hospital of a small town in Uttar Pradesh: “The lady in question was deeply in love with me. I tolerated her advances for many years. When I refused her marriage proposal, the lady threw acid at my face. My badly mutilated face has badly mutilated my clinical practice. What to do?”

This is a complaint from a superstar from the Bollywood film industry: “I have complaint against almost all the women of this country. I tried to make loveable relationship with many leading ladies of my fraternity. All of them ditched me midway and went on to pursue their own married lives. Even at the ripe age of fifty, I am unable to find a suitable match. Even the matrimonial classifieds have refused to carry my advertisement. Somehow, when I managed to get hold of a lady; these mediapersons are trying to spoil my last chance of finding a suitable bride.”

This is a complaint from a man who is working as a Sales Representative: “Because of my job, I need to travel on my bike for at least 10 hours in a day. When I come back to my home; I have no energy left to do anything. But my wife expects me to make a cup of coffee for her. She also wants me to take her for a ride. I am suffering from low performance not only in my sales but also in my personal life. It appears to me that all through the seven years of my married life, my wife has been taking me for a ride. She spends most of my income on her makeup and new dresses. Please help me to get out of this mess.”

100% Placement

Every parent is worried these days; not about the higher education but about the placement after the coveted degree. Parents are paying through their noses so that their wards can secure the much coveted seat in premier institutions which can guaranty 100% placement. Every year; during the placement season, you will hear news stories about some bright guy or girl being offered astronomical pay packages by some or the other giant MNCs. But it seldom happens that the particular guy or girl belongs to your close circle of relatives and friends.

While selecting a particular institute of higher education, people keep the IITs and IIMs at the top of the list. If the candidate fails to secure a seat in these institutes, then people are forced to settle for some second rung institutions. While doing all these exercises, people always forget a highly promising institute which has given stellar performance; in terms of placement; right from its days of inception. I am talking about the Anna Hazare Institute of Political Management. This institute was the darling of the media; only a couple of years ago. It attracted some of the best minds and vagabonds of India in its first batch of students. Because of its octogenarian dean’s endless energy and astute mind, the institute could impart the true education among its alumni. So, it can be termed as a magic that all the past alumni of this institute created a record of sorts, i.e. of 100% placement in the very first batch.

You can make a long list of such candidates who are making their indelible mark in their chosen field. Let us start with the brightest kid who passed with honours from the Anna Hazare Institute of Political Management. Yes, I am talking about Arvind Kejriwal. This guy made a record comeback within a year to bag 67 out of 70 seats in Delhi Assembly. Even today, the guy is going great guns; as far as on the job performance is concerned.

The next number should be of General V K Singh; who was astute enough to switch sides at the right time and landed the post in the Union Ministry. Anupam Kher and Amir Khan also played some minor role in the workshop conducted by Anna Hazare. Amir seldom gets wrong in his choice of films and as a result keeps on producing blockbusters at the box office. Anupam Kher was able to make an alternate career in the industry of sycophancy; and he is also proving to be highly productive in his chosen field. The latest example of successful alumni from the esteemed institute is of Kiran Bedi. Initially, she applied for the same job opening as Arwind Kejriwal, but Arwind Kejriwal was the successful candidate for the vacany. After that ignominious rejection, Kiran Bedi did not lose her spirit. She has finally landed in the coveted post of gubernatorial assignment in Puducherry. The list can be pretty long so it is not prudent to mention all the candidates here. You are free to make your own list of successful alumni from the first batch of that institute.

Probably, the world economy was in bad shape or the local economy was not in healthy situation, hence the institute of Anna Hazare failed to attract any student in its subsequent batches. But all the parents and guardians of wannabe teenagers are also to blame for this development. They always go after the more established brands and tend to ignore a new player even if the new entrant promises a better future. I hope that Anna Hazare would once again muster up all his energies to reboot his flailing institution so that many kids of the new generation can benefit from his innovative pedagogy.   

Referendum in Delhi

Finally, referendum is over in the Great Britain. Majority of the British citizens have voted in favour of Brexit. This means that Britain would proceed towards an exit from the European Union. Newspaper headlines are full with aftershocks of this historic result. The whole world is suffering from the after effects; in form of crashing of stock exchanges and depreciation in currencies. As usual; the media in India; is using this episode to feed the never ending craving for 24X7 news. The Indian media appears to be confused whether this event has taken place in Britain or in India. Some of the newspapers are also full of sound-bites which were supposedly given by PM Modi; in favour of Britain remaining with EU or in favour of British citizens’ great intelligence in choosing their future course of action. Anything which happens in the western world is worth emulating in India; this is the belief of most of the Indians. Another person who appears to believe in this dictum is the greatest Chief Minister which the half-state of Delhi has ever got. Kejriwal promptly tweeted that after the referendum in Britain, there would be a referendum in Delhi. The problem with apparently short statements on twitter is; it can be loaded with meaning. Sometimes, it is even prone to being subjected to endless postmortem by the chattering classes. Let us see what happens when a group of over intelligent people sits to discuss such an important topic as a referendum in Delhi.

Chatterati 1: “Have you read the tweet by Arwind Kejriwal? He is hell bent on conducting a referendum in Delhi; on the lines of referendum in the UK.”

Chatterati 2: “Yeah! It appears that he wants a referendum on whether Delhi should be with the European Union or not.”

Chatterati 3: “But to the best of my knowledge, Delhi had never been a part of EU. It appears that Kejriwal is thinking of Delhi’s possible exit from the Indian Union.”

Chatterati 1: “Anyway, he never seems to be happy with the current or past regimes in the Raisina Hills. He believes that Delhi should get a greater degree of autonomy. At least the Delhi Police should be with him.”

Chatterati 2: “But Delhi Police always claims that it is with you forever.”

Chatterati 3: “No, No! Kejriwal is not talking about that punch-line. He wants the Delhi Police to be under the control of the government of Delhi. He has calculated that huge amount of booty is being channelized to the Union Home Minister through Delhi Police; and he is left sulking without getting any whiff of it.”

Chatterati 1: “Arwind Kejriwal is a self-proclaimed anarchist. He wants to rule over Delhi with an iron hand and does not want even a slightest murmur of protest or criticism. The best way to achieve this is to have Delhi fully under his control. Delhi out of the Indian Union is the best option to achieve this target.”

Chatterati 2: “But to the best of my knowledge, the founding fathers of our nation did away with the concept of referendum. They argued that India is too fragmented a society to be fit for referendum.”

Chatterati 3: “But Delhi is the best state in terms of per capita income, literacy level and number of cars. Delhites are intelligent enough to handle referendum with ease.”

Chatterati 1: “I have heard that some exit polls are suggesting the Kejriwal’s party is going to form government in Punjab. What would then happen in Punjab? He will also demand secessions for Punjab.”

Chatterati 2: “That would be a dreaded prospect. Anyway, what is the guarantee that Kejriwal will conduct a full-proof referendum? Is he going to take the services of the great psephologist Yogendra Yadav?

Chattearati 3: “No way, Kejrwial’s team is full of highly intelligent people. Kejriwal himself is enough to take care of all the pains of conducting a referendum. He is master at twisting the facts and figures to come out with a favourable result. He will take the services of Rakhi Bidlan and Somnath Bharti.”

Chatterati 1: “What will happen if Delhi decides in favour of exiting from the Indian Union? Will the capital of India shift back to Kolkata?”

Chatterati 2: “It may shift to Varanasi or even to Ahmadabad.”

Meanwhile, Kejriwal has conducted a fresh press conference to clarify his position on referendum. He is telling that there would be a referendum which will decide about the company which is going to take over the supply of electricity in Delhi. There would be no more Reliance involved in electricity supply in Delhi.

राजा शौचालय में ककड़ी खाता है।

पंचतंत्र की कहानियाँ आप में से कई लोगों ने पढ़ी और सुनी होगी। उसमें से एक कहानी है एक राजा, एक व्यापारी और उस राजा के एक नौकर के बारे में। व्यापारी बड़ा ही प्रतिभाशाली होता है। उसकी वाकपटुता से प्रभावित होकर राजा उसे महत्वपूर्ण जिम्मेदारियाँ देता है। व्यापारी अपनी प्रतिभा से राजा को और अन्य लोगों बहुत ही संतुष्ट रखता है। एक बार उस व्यापारी की बेटी की शादी में सभी गणमान्य लोगों को निमंत्रित किया जाता है। राजा का एक विश्वासपात्र नौकर भी उस पार्टी में जाता है। नौकर मौका देखकर उन कुर्सियों में से एक पर बैठ जाता है जो खास लोगों के लिए रिजर्व रखी गईं थीं। यह बात वहाँ बैठे इज्जतदार लोगों को पसंद नहीं आती है। उन्हें नाक भौं सिकोड़ता देखकर व्यापारी उस नौकर को बुरा भला कहता है और वहाँ से भगा देता है। उस नौकर को अपनी बेइज्जती बर्दाश्त नहीं होती है। वह इसका बदला लेने की मन ही मन ठान लेता है।

एक दिन तड़के सुबह उसे इसका मौका मिल जाता है; जब वह राजा के बेडरूम में झाड़ू लगा रहा होता है। राजा अधजगा सा लेटा हुआ होता है। वह नौकर झाड़ू लगाते-लगाते बड़बड़ाने लगता है, “हे राम! ये आजकर महल में क्या हो रहा है? उस व्यापारी की ये मजाल की रानी का आलिंगन करे।“

यह सुनकर राजा हड़बड़ाकर उठ जाता है और नौकर की गिरेबान पकड़ कर पूछता है, “ये क्या बक रहे हो? तुम अपने होश में तो हो?”

नौकर जवाब देता है, “म्म मुझे माफ कर दीजिए महाराज। पिछली रात मैं जुआ खेल रहा था। और सारी रात मैं शराब भी पीता रहा। न जाने नशे में मेरे मुँह से क्या निकल गया।“

नौकर के जाने के बाद राजा के मन में तरह तरह की शँकाएँ घुमड़ने लगती हैं। राजा सोचने को विवश हो जाता है, “हो सकता है यह सही कह रहा हो। उस व्यापारी के अलावा यही एक ऐसा व्यक्ति है जो इस महल में बेरोक टोक घूम सकता है। हो सकता है इसने व्यापारी को रानी के साथ रोमांस करते देख लिया होगा। इस व्यापारी का कुछ करना पड़ेगा।“

उसके बाद राजा के सैनिकों और द्वारपालों को आदेश दे दिया जाता है कि उस व्यापारी को महल के आस पास भी न फ़टकने दें। इस बात से अनभिज्ञ व्यापारी जब एक दिन राजमहल के द्वार पर आता है तो सैनिक उसे अंदर नहीं जाने देते हैं। व्यापारी अचंभे में पड़ जाता है। पास में ही उसे वह नौकर झाड़ू लगाता हुआ दिख जाता है। नौकर सिपाहियों से कहता है, “अरे! तुम्हारी इतनी हिम्मत की इन जैसे महान आदमी को महल में जाने से रोको। जानते नहीं ये कौन हैं। ये तो एक ही इशारे में तुम्हारी इज्जत की बखिया उधेड़ सकते हैं।“

नौकर की बात सुनकर व्यापारी को सारी बात समझ में आ जाती है। फिर वह नौकर को बाइज्जत अपने घर बुलाता है। उसे पूरा सम्मान देता है। साथ में उसे ढ़ेर सारी स्वर्ण मुद्राएँ और उपहार देता है। अपनी खोई हुई इज्जत वापस पाकर नौकर खुश हो जाता है। वह व्यापारी से कहता है, “मैं जाता हूँ और कुछ न कुछ उपाय करता हूँ। आपको अपना खोया हुआ सम्मान फिर से मिल जाएगा।“

कुछ दिन बीतने के बाद उस नौकर को फिर से मौका मिल जाता है। सुबह-सुबह वह राजा के बेडरुम में झाड़ू लगाता रहता है। राजा आधी नींद में करवटें बदल रहा है। तभी नौकर बड़बड़ाने लगता है, “हमारे राजा भी पक्के कार्टून हैं। पता नहीं, उन्हें शौचालय में बैठे-बैठे ककड़ी खाने का शौक कब से चढ़ गया है।“

राजा फिर हड़बड़ाकर उठता है और उससे इस अनर्गल प्रलाप का कारण पूछता है। नौकर जवाब देता है, “म्म मुझे माफ कर दें महाराज। मैं पूरी रात शराब पीता रहा। नशे के कारण मैं न जाने क्या अनाप शनाप बक गया।“

राजा को लगता है कि कि किसी छोटे आदमी के अनर्गल प्रलाप पर ध्यान नहीं देना चाहिए। वह व्यापारी को बुलवा भेजता है। उस व्यापारी को अपनी खोई हुई मान और प्रतिष्ठा वापस मिल जाती है।

आप सोच रहे होंगे कि पंचतंत्र की इस कई बार सुनी हुई कहानी को यहाँ फिर से क्यों लिखा गया है। दरअसल आजकल हमारे एक काबिल राजनेता उसी नौकर की तरह बर्ताव कर रहे हैं। कई सालों से वे जिस किसी के खिलाफ अनर्गल प्रलाप करते रहते हैं। किसी के भी खिलाफ कोई भी आरोप मढ़ देते हैं और फिर मुकदमा भी दायर कर देते हैं। उनमें से कई लोगों की हालत तो उस व्यापारी की तरह हो जाती है। वह बेचारा अपनी वर्षों की कमाई इज्जत को क्षण भर में मिट्टी में मिलते देखकर हताश हो जाता है। रघुराम राजन इस सबका एक ताजातरीन उदाहरण हैं। अब यह नौकर अपने फाड़े का रफू करने की कोशिश कर रहा है। आजकल यह लगभग हर किसी पर कोई न कोई आरोप लगा रहा है। एक पुराना लतीफा है जिसमें यह कहा गया है कि रफू तो मामूली से छोटे छेदों के लिए होता है। कपड़ा यदि तार-तार हो जाए तो उसका रफू तो बड़े से बड़ा रफूगर भी नहीं कर सकता।

आजकल 24X7 टीवी चैनलों का जमाना है। गिद्ध जैसी दृष्टि वाले इन टीवी रिपोर्टरों को ऐसे लोग बहुत पसंद आते हैं जो अपने अनर्गल प्रलापों के कारण सुर्खियाँ बनाते हैं। फिर बहुतेरे पैनल बहसों के माध्यम से पब्लिक के बीच किसी के भी कपड़े को तार-तार कर दिया जाता है। उस आक्रमण की चपेट में आने वाले व्यक्ति के लिए अपनी आबरू बचाने के लिए किसी दीवार का ओट भी नहीं मिलता है। जब तक एक मुद्दा ठंडा भी नहीं होता, इस तरह के व्यक्ति नए-नए मुद्दे बाजार में छोड देते हैं; और हमारी चटपटी खबरों की पिपासा को शाँत करते हैं। अब देखने वाली बात ये है कि राजा किस तरह से ऐसे नौकरों के मुँह सदा के लिए बंद कर देता है। लेकिन अब शायद ही कोई ऐसा व्यापारी हो जो किसी नौकर को इसलिए इतनी मान प्रतिष्ठा दे ताकि उसकी अपनी इज्जत बची रहे। न ही आजकल ऐसे राजा होते हैं जो अपने किसी दरबारी की खोई हुई इज्जत लौटाने के लिए बातों को दबाने में माहिर हों। आजकल के राजसी लोग तो चाहते ही हैं कि सिवाय उनके बाजार में अन्य हर किसी की इज्जत उछाली जाए ताकि वे चिर काल तक सत्ता का सुख भोग सकें।