आगरे का पेठा

फाइजर की लॉंच मीटिंग के मजे ज्यादातर लोगों को वर्षों तक याद रहते हैं। ये कहानी मैग्नेक्स लॉंच की है जो आगरा में हुई थी। जिस होटल में हम ठहरे थे वह अपने आप में एक छोटे से मुहल्ले की तरह ही आकार लिए हुए था। उस मीटिंग में फाइजर की हर बड़ी मीटिंग की तरह कवाब और शराब का लुत्फ सबों ने उठाया था इसलिए मैं उस का विवरण यहाँ पर नहीं करूँगा। 

मीटिंग के आखिरी दिन हमारे पास ट्रेन पकड़ने से पहले कुछ समय था। उस समय का सदुपयोग करने के लिए पहले तो हम ताजमहल घूमने गए और उसके बाद शॉपिंग करने। वहाँ के लोकल पीएसओ हमारे साथ थे ताकि हमें शॉपिंग में कोई परेशानी न हो। हमारी टीम के सभी लोगों ने कई जोड़ी जूते खरीदे। उसके बाद सबने वह चीज खरीदी जो शायद ताजमहल के बाद आगरा की दूसरी मशहूर चीज है। जी हाँ आपने ठीक समझा; आगरे का पेठा। मैं उस समय कुँवारा था इसलिए मैंने केवल एक किलो सूखे पेठे खरीदे। मुझ जैसी अकेली जान के लिए वही काफी था। जो लोग शादीशुदा थे उन्होंने अधिक मात्रा में पेठे खरीदे थे ताकि उसका पूरे परिवार के साथ मजा ले सकें। हमारे मैनेजर साहब ने तो सबसे ज्यादा मात्रा में पेठे खरीदे थे। सूखे पेठों के अलावा उन्होंने चाशनी वाले पेठे भी खरीदे थे। टीम के बॉस होने के नाते भी उनके लिए लाजिमी था कि उनके पेठों का पैकेट सबसे बड़ा हो।

बहरहाल, शाम में हमारी टीम के सभी लोगों ने आगरा स्टेशन से मरुधर एक्सप्रेस ट्रेन पकड़ी। यह ट्रेन वाराणसी तक जाती है। हमारे मैनेजर साहब और चार पीएसओ को फैजाबाद उतरना था। उनमे से दो लोगों को मैनेजर साहब के साथ फैजाबाद में ही रहना था और बाकी दो में से एक को गोंडा और दूसरे को बहराइच जाना था। उसके बाद दो सज्जन को सुल्तानपुर उतरना था। आखिर में मुझे जौनपुर उतरना था।

ट्रेन में हमारा रिजर्वेशन एसी थ्री में था और एक ही जगह हमारे आठ बर्थ थे। चूँकि टिकट एक ही था और सबमें आपस में तालमेल अधिक था इसलिए पहले आओ पहले पाओ की पॉलिसी अपनाते हुए बोगी में पहले अंदर जाने वाले छ: लोगों ने बीच के छ: बर्थ पर अपना कब्जा जमा लिया। मैनेजर साहब को उनकी पोजीशन के कारण नीचे वाले बर्थ पर बैठने की सुविधा दी गई। उनके सामने फैजाबाद में लंबे समय से काम करने वाले एक पीएसओ को बर्थ दी गई। मैं और सुलतानपुर के पीएसओ बोगी में सबसे पीछे गए थे। इसलिए हम दोनों को साइड वाली बर्थ दी गई। चूँकि मुझे सबसे आगे तक जाना था इसलिए मुझे साइड की ऊपर वाली बर्थ दी गई।

ट्रेन चलते ही हमारी दुकान शुरु हो गई। यदि आप फाइजर में लंबे अर्से से काम करते हैं तो आपको ‘दुकान शुरु’ होने का मतलब तो पता ही होगा। लगभग रात के दस बजे कुछ अन्य यात्रियों द्वारा शिकायत आने के बाद हमने अपनी दुकान बंद कर दी और अपने-अपने बर्थ पर सोने चले गये। 

सबने मेरी बर्थ पर अपने-अपने पेठों के पैकेट रख दिये क्योंकि उनका मानना था कि साइड बर्थ पर वे सुरक्षित रहेंगे। उन पैकेटों के ऊँचे ढ़ेर के कारण मुझे सोने में थोड़ी तकलीफ हो रही थी। मैंने जब सोचा कि किसी और के बर्थ पर कुछ पैकेट रखवा दूँ तो पाया कि तब तक सभी खर्राटे ले रहे थे। मेरे पास अब कोई चारा नहीं था और मैं उसी स्थिति में सोने की कोशिश कर रहा था। रात के लगभग तीन बजे मुझे जोरों की भूख लगी। मेरे पास चिंता की कोई वजह नहीं थी क्योंकि मेरे पास पेठों का भरपूर स्टॉक था। मुझे लगा कि बॉस की चीजों पर किसी पीएसओ का पूरा अधिकार होता है। इसलिए मुझे उनके पैकेट से ही पेठे खाना उचित लगा। मैंने उनका वो पैकेट खोला जिसमें चाशनी वाले पेठे रखे हुए थे। वे वाकई स्वादिष्ट थे। वैसे तो मेरी खुराक बहुत ही कम है लेकिन कभी किसी से शर्त लगे तो बात कुछ और होती है। मैं अपने आप को रोक नहीं पाया और चाशनी वाले पेठे के एक पूरे पैकेट को सफाचट कर दिया। फिर मैंने उसे जैसे का तैसा पैक करके उसकी जगह पर करीने से रख दिया।

सुबह होते-होते फैजाबाद स्टेशन आया और कुछ लोग वहाँ उतर लिए। आखिरकार मेरा भी सफर समाप्त हुआ और मैं अपनी मंजिल पर पहुँच गया।

इस बात को बीते कुछ ही दिन हुए थे कि हमारी साइकिल मीटिंग फैजाबाद में हुई। जैसे ही मैं सुबह सुबह तैयार होकर मीटिंग हॉल में पहुँचा तो हमारे मैनेजर साहब ने जो पहला सवाल पूछा वो आप किसी भी मैनेजर से साइकिल मीटिंग में उम्मीद नहीं कर सकते हैं। उन्होंने न तो पिछले क्वार्टर की सेल के बारे में पूछा और न ही किसी पेंडिंग पेमेंट के बारे में पूछा। उन्होंने छूटते ही सवाल दागा, “अबे, ये बताओ कि आगरा से वापस लौटते वक्त साइड की ऊपर वाली बर्थ पर तो तुम ही थे?”

मैंने उन्हें कहा, “हाँ! क्या हुआ?”

उन्होंने फिर पूछा, “मेरे पेठों के पैकेट में से एक पैकेट पूरा खाली था; वो भी चाशनी वाले पेठों का। ऐसा कैसे हुआ?”

मैंने देखा कि अब छुपाने से कुछ नहीं होने वाला। वैसे भी वे पेठे तो कब के हजम हो चुके थे। मैंने बिलकुल निर्दोष सा चेहरा बनाते हुए कहा, “मैंने सोचा कि आपने वे पेठे तो अपने परिवार के लिए खरीदे थे। हम लोग भी तो आपके परिवार जैसे ही हैं। मुझे भूख लगी थी और वे पेठे वाकई स्वादिष्ट थे। मुझसे रहा नहीं गया और मैंने पूरा पैकेट साफ कर दिया।“

मेरी बात समाप्त होते ही वहाँ बैठे बाकी लोग जोर-जोर से हँसने लगे। हमारे मैनेजर साहब का चेहरा तो बस देखते ही बनता था। 

एमआर की आमदनी

मेडिकल रिप्रेजेंटेटिव को भारत के हिंदी बेल्ट में लोग एमआर के नाम से जानते हैं। ज्यादातर लोगों को लगता है कि ये प्राइवेट नौकरी करने वाले लोग होते हैं जिन्हें काम भर का पैसा मिल जाता है अपना गुजारा करने के लिए। इसलिए कई नातेदार रिश्तेदार तो ये भी पूछ बैठते हैं, “अरे बंटी अभी तक एमआर ही हो? कोई नौकरी क्यों नहीं कर लेते? भागलपुर वाले फूफा जी से बात करो। उनकी बड़ी पहुँच है। वे तुम्हें कम से कम शिक्षा मित्र की नौकरी तो लगवा ही देंगे।“

एमआर के बारे में लोगों की धारणा सच्चाई से बहुत दूर भी नहीं होती है क्योंकि अधिकांश कंपनियों में सैलरी और एक्सपेंस मिलाकर इतना ही मिल पाता है कि बेचारा एमआर किसी तरह से जिंदगी काट सके। बहरहाल, कुछ बड़ी कंपनियों में बहुत ही अच्छा पे पैकेज होता है जिसके बारे में बहुत ही कम लोगों को पता होता है। इसी धारणा से संबंधित एक मजेदार वाकया याद आता है जिसका बयान आगे है।

हमलोग फैजाबाद में किसी स्त्री रोग विशेषज्ञ की कॉल करने के लिए उसके क्लिनिक में इंतजार कर रहे थे। मेरे साथ कैडिला, ग्लैक्सो, कोपरान, इंडोको, रैनबैक्सी, आदि कंपनियों के एमआर भी बैठे थे। अभी हमारी बारी आने में देर थी इसलिए हम गप्पें लड़ाकर टाइम पास कर रहे थे। जाड़े का मौसम था इसलिए लगभग सभी एमआरों ने कोट और टाई पहन रखे थे और कुछ ज्यादा ही बने ठने दिख रहे थे। हमारी बगल में एक चालीस की उम्र के सज्जन बैठे हुए थे। वे एक पतलून और चेकवाली शर्ट पहने हुए थे। उसके ऊपर बाजार में बिकने वाले सस्ते ऊन का हाथ से बुना स्वेटर पहन रखा था। साथ में गले में मफलर भी था जो कुछ कुछ अरविंद केजरीवाल की स्टाइल में कानों को ढ़के हुए था। उन सज्जन की दो तीन दिन की दाढ़ी भी बढ़ी हुई थी। कुल मिलाकर वे किसी सरकारी दफ्तर के बाबू लग रहे थे। पता चला कि उनकी पत्नी अंदर डॉक्टर से जाँच करवाने गईं थीं।

वे सज्जन भी हमारी गप्प में रुचि ले रहे थे और बीच बीच में एक दो एक्सपर्ट कमेंट कर दिया करते थे। फिर थोड़ी देर बाद जब वे अपनी जिज्ञासा पर काबू नहीं कर पाए तो उन्होंने हमसे पूछा, “आप लोग तो प्राइवेट नौकरी करते हैं। यदि बुरा ना मानें तो एक सवाल पूछूँ?”

हममें से कैडिला वाले ने कहा, “हाँ हाँ पूछिए।“

उन सज्जन ने पूछा, “आपको इस काम के लिए सैलरी मिलती है या कमीशन?”

इस पर इंडोको वाले ने जवाब दिया, “सर, हमलोगों को सैलरी मिलती है और टार्गेट से ज्यादा सेल करने पर इंसेंटिव भी मिलता है।“

कोपरान वाले ने बीच में अपनी बात रखी, “वैसे आप इंसेंटिव को एक तरह का कमीशन समझ सकते हैं।“

उसके बाद उन सज्जन ने अपना अगला सवाल पूछा, “अच्छा ये बताइए कि काम भर का पैसा तो मिल ही जाता होगा जिससे गुजारा हो सके।“

उनकी बात पर कैडिला वाले ने जवाब दिया, “हाँ हमलोगों को इतना तो मिल ही जाता है जिसमे गुजारा हो सके। अब क्या करें, सरकारी नौकरी तो आसानी से मिलती नहीं। सोचा समय रहते नौकरी शुरु कर देंगे तो कम से कम कुछ कमाएँगे तो सही।“

उन सज्जन ने कहा, “हाँ ठीक ही कहा आपने। अरे आप मेहनत ही तो कर रहे हैं। कोई चोरी तो नहीं कर रहे हैं। भगवान पर भरोसा रखिए। एक दिन आपलोगों की भी माली हालत ठीक हो जाएगी।“

उसकी ये बात सुनकर शायद कोपरान वाले को गुस्सा आ गया, “हमारी माली हालत ठीक ही है। उसकी चिंता आप न करें।“

फिर उसने फाइजर वाले की तरफ यानि मेरी तरफ इशारा करके कहा, “इन्हें देख रहे हैं कितने इतमीनान से बैठे हैं। ये बहुत बड़ी कंपनी में काम करते हैं। पता है इनको कितना मिल जाता है? अरे एक महीने में इन्हें कम से कम 80 से 90 हजार रुपए तो मिल ही जाते होंगे।“

उसका ऐसा कहना था कि वे सज्जन कुछ देर के लिए चुप हो गए। फिर वे वहाँ से उठकर बाहर चले गए। हमलोगों ने गौर किया कि बाहर जाकर वे ठहाके लगा कर हँस रहे थे। शायद उन्हें लग रहा था कि कोपरान वाले ने लंबी फेंक दी। 

Patient’s Progress

Doctors are considered to be highly knowledgeable but there are some doctors who prove this wrong. My analysis is that a false sense of pride is instilled in the mind of a student right from the time he/she gets admission for an MBBS course. The parents begin to call the person as doctor sahib. Right from the first day in the medical college, the student begins to feel that he has achieved everything in life and there is no need to try for further improvement. This incident is related to such mindset.

In many big hospitals, a junior doctor always accompanies the senior doctor. Such junior doctors usually come from nearby medical colleges and are serving as house surgeons. This is like apprenticeship for the junior doctor in which he learns to understand the manifestations of different diseases by observing live patients.

Once I was calling a general physician in a government hospital. There was a junior doctor sitting beside him. Two x-ray plates were suspended from the backlit rectangular boxes which doctors use to see the x-ray plates. Both the x-rays were of chest of a patient who had been suffering from tuberculosis. Pointing to those x-rays, the senior doctor asked the junior doctor, “Do you know doctor sahib that this patient has been completely cured of tuberculosis? In fact one of the x-rays is from the time when the patient came to us for the first time. Another x-ray shows the situation after the treatment was complete and the patient was cured of his disease. Looking at these x-rays, can you tell me which one shows the condition before treatment and which one shows the condition after treatment?”

The junior doctor was looking dapper in his pin-striped shirt. The white apron, stethoscope and non-rimmed glasses further added to his intelligent looks. Normally, most of the doctors appear neatly dressed and appear to be highly knowledgeable. The junior doctor wanted to impress his senior with his quick thinking mind. Prompt came the answer, “Yes sir. The one on the left side shows the pre-treatment x-ray while the one on the right side shows the post-treatment x-ray.”

The senior doctor was highly experienced and must have groomed many such junior doctors in the past. He further asked, “Great! This is the right answer. Can you give a suitable explanation for your answer?”

The junior doctor chirpily said, “Yes sir. It is very easy to find. The x-ray on the left side shows the serial number followed by 1998. You will also notice that the x-ray on the right side shows the serial number followed by 1999. It is clear that the x-ray on the right side was taken at a later date and hence it must be a post-treatment x-ray.”

Hoping to get a nice pat on the back, the junior doctor was expectantly looking at the senior doctor. The senior doctor fumed in anger and shot back, “This type of clue can be easily given by even a medical representative from any XYZ company. It appears that you were never serious about your studies. You need to go back to the classroom instead of wasting your time and my time.” 

ढ़ोल बाजे

टेलीविजन पर एक रियालिटी शो आ रहा था, “टैलेंट्स ऑफ इंडिया”. इस शो में भारत के कोने-कोने से प्रतियोगी आए थे। वे अपने किसी खास हुनर का प्रदर्शन करते थे; इस उम्मीद में कि वे रातोंरात स्टार बन जाएँगे। जजों के पैनल में एक से एक नामी गिरामी हस्तियाँ बैठी थीं। हर प्रतियोगी के प्रदर्शन के बाद हर जज अपनी टीका टिप्पणी करता था और फिर उन टिप्पणियों पर किराए पर आई भीड़ तालियाँ बजाती थी। प्रोग्राम की टीआरपी रेटिंग आसमान छू रही थी। अच्छी टीआरपी के लिए इस बार चैनल वालों ने अनूठी तरकीब अपनाई थी। अब यदि कोई आदमी एसएमएस के जरिये वोटिंग करता तो उसके मोबाइल में से बैलेंस कटने की बजाय बैलेंस बढ़ जाता था। जिसे देखो वही अपने मोबाइल के बैलेंस में तीन रुपये बढ़ाने के चक्कर में धराधर वोटिंग कर रहा था। लेकिन एक नंबर से केवल एक ही वोट की परमिसन थी।

लगभग छ: महीने तक खिंचने के बाद यह शो अब अपने फाइनल राउंड में आ चुका था। उस रात उस शो का ग्रांड फिनाले राउंड चल रहा था। उस राउंड तक केवल पाँच प्रतियोगी ही पहुँचे थे। एक प्रतियोगी का टैलेंट था दूसरों को बदनाम करने में। एक प्रतियोगी बिना रुके घंटों तक हँस सकता था और अनर्गल प्रलाप करने में माहिर था। वह अपने ही चुटकुलों पर घंटों हँसता रहता था, चाहे उनपर कोई और हँसे या नहीं। एक प्रतियोगी को बिजली के खंभों पर चढ़कर गैरकानूनी तरीके से कटिया फँसाने में महारत हासिल थी। वह कानपुर से आया था और उसका एक घंटे में एक सौ कटिया फँसाने का रिकार्ड था। एक प्रतियोगी ने पिछले दस सालों से मौन रहने का रिकार्ड बनाया था। उसने अपना बखान करवाने के लिए अपने मुहल्ले की एक मौसी को साथ लाया था। पाँचवे प्रतियोगी के बारे में हम बाद में बातें करेंगे।

पहले प्रतियोगी ने अपने साथ ट्रक भर कर फाइलें लाई थी। उन फाइलों में उन मुकदमों के दस्तावेज थे जो उसने भारत के कई नामी गिरामी हस्तियों पर किए थे। उन फाइलों की जाँच करने के लिए खासकर से एक रिटायर्ड जज को बुलाया गया था।

दूसरे प्रतियोगी ने अपने लतीफे सुनाना शुरु किया और हर पाँच मिनट के लतीफे के बाद घंटों हँसता था। उसके परफॉर्मेंस में ही चार एपिसोड निकल गए।

तीसरे प्रतियोगी के लिए खास सेट तैयार किया गया था जिसपर बिजली के खंभे लगे हुए थे। सीन को वास्तविकता देने के लिए तारों में 440 वोल्ट का करेंट भी दौड़ रहा था। इस बार तो उस प्रतियोगी ने अपना पिछला रिकार्ड भी तोड़ दिया। फौरन दिल्ली के सीएम का फोन आया जिन्होंने उसे तत्काल अपनी पार्टी में शामिल करने की बात कही।

चौथे प्रतियोगी के मुँह से कुछ उगलवाने के लिए तरह तरह के चुटकुले सुनाए गये। फिर उसे भद्दी-भद्दी गालियाँ दी गईं। उसके बाद उसे बिजली के झटके भी दिये गए। लेकिन उसने चूँ शब्द नहीं बोला।

हर एक परफॉर्मेंस के बाद जूरी के सदस्य अपनी एक्सपर्ट कमेंट्री कर रहे थे। फिर उसके बाद पाँचवे प्रतियोगी की बारी आई। उसने अपने साथ कई प्रकार के ढ़ोल लाए थे। कोई ढ़ोल मणिपुर के आदिवासियों का था तो कोई झारखंड से आया था। पंजाबी ढ़ोल तो कभी कभी अपने आप बजने लगते थे। आखिर में उसने अफ्रीका के मसाईमारा प्रजातियों द्वारा इस्तेमाल किया जाने वाला ढ़ोल बजाना शुरु किया। यह बड़ा ही आकर्षक ढ़ोल था। आकार में यह काफी बड़ा था और इसपर रंग बिरंगी नक्काशी की गई थी। उस प्रतियोगी ने अपने ढ़ोल वादन से सबको मंत्र मुग्ध कर दिया। वह बिना रुके सात दिन तक ढ़ोल बजाता रहा। जब एक ढ़ोल फट जाता था तो वह किसी दूसरे ढ़ोल को बजाना शुरु कर देता था।

उसके अनोखे प्रदर्शन के बाद जजों की बारी आई। सभी जज ने अपनी तरफ से उसकी भूरी भूरी प्रशंसा की। लेकिन उनमें से एक जज का कॉमेंट खास है जो नीचे दिया गया है।

“वह बचपन से ही बहुत प्रतिभाशाली था। उसे पता था किस इस जमाने में यदि आगे बढ़ना है तो अपना ढ़ोल बजाने आना चाहिए। लेकिन यह प्रतिभा उसे विरासत में नहीं मिली थी। एक बार वह अपना ढ़ोल बजाने में नाकाम हो गया था इसलिए उसे स्कूल से क्या अपने घर से भी निकाल दिया गया था। उसके बाद उसने दिन रात एक करके अपना ढ़ोल बजाना सीखा। बड़ा होकर उसने किसी प्राइवेट कंपनी में सेल्स रिप्रेजेंटेटिव की नौकरी पकड़ ली। उस नौकरी में अपने प्रोडक्ट को प्रोमोट करने की बजाय वह अपना ही ढ़ोल बजाता रहता था। इसलिए एक साल के भीतर ही उसे नौकरी से निकाल दिया गया। फिर किसी सीनियर की सलाह पर उसने राजनीति ज्वाइन कर ली। फिर क्या था, उसकी तो निकल पड़ी। उसने एक से एक धुरंधर राजनेताओं को चुनाव में पटखनी देनी शुरु कर दी। दो तीन चुनाव बीतने के बाद वह जिस भी जगह से चुनाव लड़ने के लिए खड़ा होता, अन्य उम्मीदवार अपने नाम वापस ले लेते। इस तरह से वह बिना लड़े ही चुनाव जीत जाता था। भारत के अधिकाँश नेताओं के लिए वह एक बड़ा खतरा साबित होने लगा था। बड़ी मुश्किल से उसे किसी घोटाले में फँसाकर जेल में डाल दिया गया। लेकिन जेल में भी उसने अपनी ढ़ोल बजाने की प्रतिभा दिखाई। उससे तंग आकर जेल के अधिकारियों ने ऐसा केस बनाया की शीघ्र ही उसे जेल से हमेशा के लिए रिहा कर दिया गया। आजकल उसे तब इस्तेमाल किया जाता है जब देश में समस्याओं की बाढ़ आ जाती है। चूँकि ऐसा अक्सर होता रहता है इसलिए वह शायद ही कभी खाली रहता है। अपनी ढ़ोल बजाने की प्रतिभा के कारण वह आसानी से प्रजा का ध्यान हर ज्वलंत मुद्दों से भटका लेता है। सुनने में आया है कि भारत सरकार उसके लिए एक नए मंत्रालय का गठन भी करने वाली है जिसका नाम होगा, 'ढ़ोल मंत्रालय'।" 

Gifts Are For Doctors

Pharmaceutical companies often shower the key doctors with all kinds of gifts. The gifts can range from the ubiquitous ball pens to expensive dinner sets. While some items are normal and serve as constant product reminder at the doctor’s table, some other items can be highly exclusive by way of their unique design and may be price. Such exclusive gifts are usually meant for some topnotch doctors in a medical representative’s territory. Distribution of such gifts needs very careful planning so that maximum mileage can be derived from the promotional activity. This is a story of a new recruit who was copybook in his working style and had yet to learn the tricks of the trade. He had to distribute an exclusive gift to ten exclusive physicians. After carefully analyzing the prescription pattern and potential for his product, the medical representative shortlisted ten doctors from his calling list and marked them as potential recipients of the gift. It was a beautiful silk tie befitting the high esteem which doctors usually have in the society. There was a doctor named N. K. Jha. He was in his late sixties with roaring clinical practice. He was a genial person who always showed nice behavior towards medical representatives. After thorough detailing of key products to the doctor, the medical representative presented the gift with all the style befitting any exclusive gift. The compounder of the doctor was also present in the chamber. He was in his mid forties. He was shabbily dressed and sported a thick moustache with three days’ old stubble. After finishing the call, the medical representative came out of that doctor’s chamber only to be confronted by the compounder.

The compounder rudely asked, “Where is my gift?”

The medical representative replied with a lot of assertion in his voice, “Gifts are only meant for doctors. No company gives gifts to be given to compounders. I am sorry but I am not in a position to give you this gift. This is an exclusive gift meant for only ten doctors in my territory.”

The compounder promptly replied, “You appear to be a new guy in this trade. Ask your seniors about me. You have to give that gift to me also at any cost. Otherwise I will show you who I am.”

The medical representative hastily left the scene only to forget the incident in due course of time. About a fortnight passed after that incident. It was the time for a repeat call to that doctor. Chemist survey showed that the doctor had increased prescriptions for some of the key products for the concerned company. The medical representative reached the doctor’s clinic to make a second call. But at the entrance, he was stopped by the burly compounder. The compounder told to the medical representative, “You are not allowed to enter this clinic because you did not give me that gift. What do you think? How will you get the prescriptions from this doctor if you would not be in a position to make a call to this doctor? I have been working with this doctor since last 15 years. My writ rules in this clinic. Hope you will take a lesson from this incident.”

The poor medical representative was dumbstruck. He was at his wit’s end. He was unable to understand what to do next. He met some senior medical representative at a tea stall which was near that clinic. After hearing his story, the senior guy advised him, “Do not try to annoy such people. Sometimes, they are more powerful than even their masters. You can always manipulate to please such guys.”

When the medical representative narrated this story to his first line manager he was told that he should always be honest in gift distribution and follow all the ethics as taught during training program. Can anybody give suitable reply to this predicament? 

Knowledge of Route

In most of the cases, a medical representative is supposed to be independent in-charge of his whole territory. He usually goes to nearby towns and villages by two-wheeler. But if the distance is more than 50 km, then public transport is preferred. Since the medical representative needs to frequently travel to different markets in his territory, he is usually aware of the routes, availability of modes of public transport, convenient timings of going to a particular market, safe timings of staying in or coming back from a particular market, etc. But first line managers are taught to never believe in what the representative says. This incident is related to such misunderstanding between a medical representative and his first line manager.

The medical representative was a new recruit and was working at Ranchi as base town. The manager was based at Patna and was on a two day visit to Ranchi. He planned to cover Hazaribagh and Ramgarh in a single day. Hazaribagh is about 100 km from Ranchi and Ramgarh is about 40 km in between. Usually, representatives go to Ramgarh and return to the base town on the same day. They go to Hazaribagh and stay there for a couple of days to finish the work. The medical representative told his manager that it was not possible to cover both the markets in a single working day. He also told that once it becomes late evening in Ramgarh, it is difficult to find a mode of conveyance to go back to Ranchi. But the manager was hell bent on imposing his will. 

So, they proceeded to Hazaribagh by a bus. They started early in the morning and reached Hazaribagh by 10 AM. After finishing the work at about 4 PM, they boarded a bus for Ramgarh. By the time, they reached Ramgarh, there were a few buses and jeeps to be seen near Ramgarh Bus Stand. It was already dark and there was power cut in the town. The manager was roaming in the bus stand; enquiring about the next bus or jeep for Ranchi. All the while, he was hurling all kinds of de-motivating words at the medical representative. Because of his restless attitude, the manager could not see a taut rope in his path and entangled his feet in the rope. The manager fell on the ground with his face smeared with mud. He was furious at his best and began hurling abuses at the medical representative. The medical representative helped his manager to stand on his feet. He tried to calm down the manager and took him to a nearby dhaba. After washing the mud from his face and cloth, the manager proceeded to search for a hotel room so that they could spend the night at Ramgarh.

The meager allowance they were getting did not permit them to hire a decent hotel. They ended up in a shabby room which was full of cobwebs and dust. The mattress was full of bugs and had a nauseating smell. The hotel’s staff gave a filthy blanket to them. The medical representative offered the manager to enjoy the full warmth of the solitary blanket. He said he would manage with his jacket.

They spent the sleepless night at the ramshackle hotel. Next day, both of them returned to Ranchi. Being a new recruit, the medical representative was so angry that he took a day off. The manager had to cool his heels in his hotel room throughout the day. Finally, in the evening he boarded the train to be back to Patna. 

फैट टैक्स

सरकार का खजाना हमेशा खाली ही रहता है। खर्चे जो बढ़ गए हैं। प्रधानमंत्री को जरूरी काम से बार-बार देश से बाहर जाना होता है; वो भी पूरा एक हवाई जहाज लेकर। अब हवाई जहाज का माइलेज किसी मोटरसाइकिल की तरह तो है नहीं। इसलिए तेल का खर्चा बहुत बढ़ जाता है। उनके अलावा बहुत सारे मंत्री-संतरी भी देश और विदेश का भ्रमण किया करते हैं। साथ में नौकरशाहों की एक बड़ी फौज को वेतन भी देना होता है जो सातवें वेतन आयोग के बाद और भी बढ़ गया है। ऐसे में सरकार को हमेशा नए-नए उपाय खोजने पड़ते हैं कि किस तरह से टैक्स का कलेक्शन बढ़ाया जाए। कभी-कभी प्रधानमंत्री और वित्त मंत्री लोगों से अपील करते हुए धमकी भी देते हैं कि तीस सितंबर तक अपना छुपा हुआ धन दिखा दें नहीं तो कड़ी से कड़ी सजा मिलेगी। अब आप ही बताइए कि कोई आदमी इतने जतन से छुपाए हुए धन का खुलासा आसानी से कैसे कर दे। बहरहाल, अभी हाल ही में केरल की नई चुनी हुई सरकार ने पिज्जा और बर्गर जैसे फास्ट फूड पर ‘फैट टैक्स’ लगाने का मन बना लिया है। ऐसा कहा गया है कि इससे लोगों को जंक फूड खाने से रोका जा सकेगा और फिर मोटापे जैसी समस्या से मुक्ति मिल जाएगी। देसी ज्ञानियों की मानें तो हर विदेशी फूड जंक फूड होता है और हर देसी फूड हेल्दी फूड होता है।

लेकिन योगा डे की सफलता से अभिभूत होकर और बाबा रामदेव से प्रेरित होकर भारत सरकार ने सोचा है कि अब हर उस व्यंजन पर ‘फैट टैक्स’ लगाया जाएगा जिससे मोटापा बढ़ने का खतरा हो। उसके बाद आपको कोई भी आदमी ऐसा नहीं मिलेगा जो यह दावा कर सके कि वह खाते पीते घर से आता है। सरकार के इस फैसले से हर घर में खलबली मच सकती है। इसके कुछ उदाहरण नीचे दिये गये हैं।

उदाहरण 1:

“अरी अम्माँ, आज खाने में क्या बना रही हो?”

“आज तो मैं बिरयानी बना रही हूँ। लेकिन डर है कि कहीं टैक्स विभाग वाले छापा न मार दें। अब बिरयानी की खुशबू तो पूरे मोहल्ले में फैलेगी। इससे हमारे पड़ोसी को पता चल जाएगा कि हमारे यहाँ बिरयानी बनी है और उन्हें न्योता तक नहीं मिला। हो सकता है कि गुस्से में वे 100 नम्बर डायल करके पुलिस को इत्तला कर दें।“

उदाहरण 2:

“भाग्यवान आज खाने में क्या बना है?”

“आज तो मैंने दलिया बनाया है।“

“तुमने मेरा फेवरीट ‘आलू के पराठे’ और पनीर बटर मसाला क्यों नहीं बनाया?”

“तुम्हारी अकल घास चरने गई है। सुना नहीं इस तरह के डिश बनाने पर ‘फैट टैक्स’ देना पड़ता है? आजकल तो टैक्स विभाग वालों को ये अधिकार दे दिया गया है कि जब चाहें किसी के घर पर छापा मार सकते हैं। इसलिए दलिया और खिचड़ी खाकर संतोष करो।“

उदाहरण 3:

“अरे सुना तुमने? वर्मा जी की इज्जत मुहल्ले में कितनी बढ़ गई।“

“क्यों क्या हुआ?”

“कल उनके घर टैक्स विभाग वालों ने रात बारह बजे छापा मार दिया। वे लोग आधी रात को चिकन टिक्का, लच्छा पराठा, दाल मखनी और गाजर का हलवा खा रहे थे। उन्होंने इसके लिए ‘फैट टैक्स’ नहीं भरा था। फिर क्या था, टैक्स की चोरी के आरोप में उन्हें हवालात ले जाया गया। मोहल्ले के बाकी लोग तो उनसे जलने लगे हैं। कहते हैं कि हमें तो दाल भी नसीब नहीं होती और ये चिकन टिक्का और लच्छा पराठा खा रहे हैं।“

“मुझे नहीं चाहिए ऐसी इज्जत जिसमें हवालात जाने का खतरा हो।“

“हाँ ठीक कहते हो। हम जब छुट्टियों में लंदन घूमने जाएँगे तो वहाँ जाकर चिकन टिक्का का मजा लेंगे। सुना है चिकन टिक्का तो इंगलैंड की नेशनल डिश हो गई है।“